Feel Low

Due alla volta, col resto di una.

2011-08-13T14:47:00.000+02:00

Sono il Sacro Figlio di Puttana del mondo.

Mi appendo ai seni delle Muse

e succhio, vorace, i capezzoli della vita.

Lascio che loro giochino col mio arnese,

mentre il mio dito scorre nella loro valle sacra

e si insinua nel giardino meraviglioso.

Ho ucciso i sette fratelli

e mi sono fottuto le loro sorelle.

Due alla volta,

col resto di una.

Il mio cazzo

era il Grande Pilastro della Terra

e loro le Sette Meraviglie

che vi volteggiavano intorno, adoranti.

Succhiavano l'essenza stessa del mondo,

mentre mi ubriacavo dei loro corpi nudi e sodi.

Se vuoi giocare, devi conoscere le regole.

2011-08-03T03:38:00.001+02:00

Giovanni Berzieri se ne stava seduto nella sala prove in penombra, da solo, immerso nel silenzio. Alzando lo sguardo verso la finestra poteva vedere il sole, fuori, che quel giorno pareva volesse bruciare qualsiasi cosa. Magari fosse così, pensava, magari bruciassero tutti e potessi vederli soffrire prima che arrivi il mio turno.

“Che schifo.” Disse, parlando al nulla.

Faceva molto caldo fuori, ma lì dov'era adesso si sentiva a suo agio. La penombra della stanza era fresca e gli permetteva di riflettere con maggiore chiarezza sulla conversazione che aveva avuto poche ore prima. Dopo quella telefonata aveva vagato in macchina, sotto il sole, preda di un’inquietudine quasi frenetica, finché non aveva sentito il bisogno di sottrarsi alla luce e al caldo che gli erano divenuti insopportabili e gli davano la sensazione di stare per uscire di testa.

Ogni tanto faceva dei grandi respiri. Doveva cercare di capire, ricostruire, collegare e quindi fare un quadro della situazione. La telefonata era arrivata mentre lui ancora dormiva, svegliandolo.

“Pronto?”

“Ciao Giò, sono Laura, l’amica di Marina! Ti ho svegliato?”

“Laura? Sì, cioè no... non preoccuparti. Hai bisogno di qualcosa?”

Non riusciva bene a capire. Laura era la migliore amica della sua ragazza, Marina. L’aveva vista qualche volta e ci aveva anche parlato e in quelle occasioni aveva avuto il sospetto di piacerle. Non sapeva spiegarne il motivo, qualcosa nello sguardo della ragazza tuttavia sembrava portare in quella direzione.

“Non so come dirtelo, cazzo. Forse ho fatto male a chiamarti, scusami.”

“Ma che dici? Senti, non voglio essere scortese, ma non ci sto capendo niente, cosa devi dirmi? E dove hai preso il mio numero di telefono?” Giovanni iniziava a spazientirsi.

“L’ho copiato dal cellulare di Marina. Senti, non è facile dire cose del genere, quindi lo farò nel modo più brutale. Marina ti tradisce col tuo amico Riccardo.”

“Ma che stai dicendo?” chiese Giovanni, incredulo.

“Sì, senti tu mi sei sempre piaciuto e non riuscivo a sopportare l’idea che Marina ti prendesse in giro, quindi te l’ho voluto dire. Se vuoi la prova, puoi averla anche stasera.” Disse Laura.

“Stasera? Ma stasera non dovete uscire insieme voi due?” il dubbio iniziava a farsi strada nella mente di Giovanni, episodi isolati, apparentemente insignificanti, si affollavano nei suoi pensieri e assumevano tutto un altro significato alla luce di ciò che aveva appena detto Laura.

“Questo è quello che ti ha detto, ma non è così. Si vedrà con lui e molto probabilmente andranno nella sua nuova casa. Fai in modo di essere davanti al Blue Noha alle dieci e lo vedrai con i tuoi occhi.”

“Cazzo.” Era tutto quello che Giovanni riusciva a dire.

“Mi dispiace Giò, sul serio, non te lo meriti. Quando tornerò in città se vorrai fare due chiacchere chiamami. Un bacio.” E riattaccò.

Era rimasto per un po’ fermo, fissando nel vuoto, cercando di metabolizzare la notizia. Poi si era alzato, vestito, aveva acceso una sigaretta ed era uscito a prendere la macchina.

“Bel risveglio di merda.” Aveva detto, guardando il proprio viso riflesso nel retrovisore.

Continuava a riascoltare nella mente la telefonata, e più lo faceva, meno la questione pareva prendere un senso. Non sapeva cosa fare.

Si ricordò di un episodio in particolare, che lo aveva subito insospettito, ma che aveva deciso di ignorare come se fosse una sciocca paranoia. Una battuta di Riccardo su Marina, un fugace sguardo di intesa fra Riccardo e Marco, un sottile ghigno, prontamente nascosto, sul volto di Marco. Ora tutti quei gesti rapidi e apparentemente innocui avevano un significato ben preciso. Si sentì un vero coglione. Voleva spaccare qualcosa, voleva urlare, voleva pestare il volto di qualcuno e sentire i suoi zigomi rompersi sotto l’impeto delle sue nocche. Voleva sentire il sangue caldo di quell’infame scorrergli sulle mani, guardarlo negli occhi e godere del terrore generato dalla paura della morte. Che soddisfazione. Il sol pensiero lo faceva stare magnificamente. Se soltanto avesse potuto averli lì davanti a sé entrambi, proprio in quel momento.

“Vatti a fidare dei musicisti. Vi faccio vedere cosa succede a chi cerca di fottermi senza il mio permesso. Stronzi.” Ancora una volta parlò con il buio della stanza.

Si alzò dal suo angolino e si diresse verso il frigorifero per prendere una birra e la bottiglia di vodka che avevano comprato qualche giorno prima. Si attaccò al collo della bottiglia, mandando giù un sorso generoso, poi aprì la lattina di birra e mandò giù anche quella. Si sentì un po’ meglio e torno a sedersi nel suo angolo, guardando ancora fuori dalla finestra il sole arroventare l’aria. Mancavano ancora molte ore alle dieci di sera.

Il tempo passò più in fretta del previsto e Giovanni era ormai completamente sbronzo quando venne il buio. Uscì dalla sala prove, salì in macchina e si diresse verso il locale. Le strade erano quasi deserte. Nonostante la giornata fosse stata particolarmente calda, la sera era fresca e limpida. Nel tragitto verso il Blue Noha, col finestrino aperto e la musica ad alto volume la vita sembrava quasi bella. Le luci della città, i fari delle poche macchine che incrociava, tutto contribuiva a dare uno strano senso di pace alle strade e per un attimo si sentì bene, leggero, e l’aria che respirava era puro ossigeno che scacciava le sue ansie e se avesse potuto avrebbe dilatato quel momento all’infinito, girando senza sosta per la città. Un eterno movimento che si propagava nell’immobilità dell’attimo. Ma questi buoni propositi vennero cancellati quando, voltando a destra, si trovò vicino alla sua meta.

Fermò la macchina a qualche metro di distanza dal locale e si mise in attesa. Da quella posizione poteva vedere distintamente l’ingresso e godeva anche di una buona visuale sul parcheggio adiacente. Non mancava molto alle dieci, ormai era solo una questione di attesa. Aprì una lattina di birra che aveva preso in sala prove, accese una sigaretta e aspettò, mettendosi comodo sul sedile. Osservava le persone che entravano e uscivano dal Blue Noha, che non erano molte, e i pochi passanti sul marciapiede. Odiava tutti quella sera. Li odiava perché erano lì, odiava le loro vite anche se non le conosceva. Odiava i loro sogni, i loro pregi e i loro difetti, qualunque essi fossero.

“Mi fate schifo.” Sussurrò, mentre buttava fuori il fumo della sigaretta.

Proprio mentre si chiedeva se sarebbero stati puntuali, se per caso Laura non gli avesse teso uno sciocco trabocchetto, vide la macchina di Marina arrivare dal fondo della strada, davanti a lui, entrare nel parcheggio del locale e fermarsi dopo pochi metri. Marina non scese.

“Porca puttana. Non voglio crederci.” Disse ad alta voce.

Fissava la macchina della sua donna, combattendo con l’istinto di scendere, dirigersi verso di lei e chiedere spiegazioni dopo averla tempestata di schiaffi.

Dopo qualche minuto entrò nel parcheggio un’altra macchina, che lui non conosceva, e si affiancò a quella di Marina. Ci fu un breve scambio di battute, poi Marina parcheggiò e salì sulla macchina sconosciuta, che partì.

Facendo molta attenzione a non farsi notare, Giovanni avviò il motore e si mise all’inseguimento. Dopo un tragitto di circa mezz’ora, l’auto si fermò davanti ad una piccola casa. Giovanni si fermò una decina di metri prima, in fila dietro ad altre macchine e attese. Dopo pochi secondi vide Marina uscire e poi vide il conducente scendere. Era Riccardo.

“Figlio di puttana!” Esclamò.

I due entrarono in casa e Giovanni vide le luci accendersi all’interno. Non sapeva come comportarsi. Da un lato, avrebbe voluto irrompere nell’abitazione e scatenare un putiferio. Pestarli, tutti e due, fino a massacrarsi le nocche contro le loro facce. Dall’altro, gli venne un’idea decisamente migliore. Come tutti sapete, la vendetta è un piatto che va servito freddo.

Scese dalla macchina e fece un giro di perlustrazione intorno alla casa. Sul retro c’era un piccolo balcone, non troppo alto. Usando alcune casse di plastica trovate nel vicolo, si issò sul balcone e si mise a spiare dalle finestre per vedere cosa stesse succedendo.

Finalmente riuscì ad abituare la vista e, spiando da uno spiraglio nella tapparella ebbe una buona visuale di quello che, a prima vista, sembrava un salotto. Riccardo e Marina erano seduti sul divano, la televisione era accesa su un canale che trasmetteva musica. Erano mezzi nudi e Marina ci stava dando dentro, con l’uccello di Riccardo in bocca. Per un attimo si sentì come se avesse ricevuto una mazzata alla bocca dello stomaco, gli mancava il fiato e voleva urlare dalla rabbia, ma riprese il controllo.

Stette lì fermo a guardare fino alla fine. Una gran scopata, pensava, senza dubbio, lei è sempre stata brava ad ingoiare tutto, ma vedremo se il boccone che sto preparando sarà facile da mandare giù.

Se ne andò prima che loro uscissero. Arrivato nel suo locale preferito, passò il resto della nottata a bere, fino a che non si addormentò sul tavolo e fu svegliato dal proprietario che chiudeva il bar. Tornò a casa, in un qualche modo, e si gettò sul letto ancora vestito.

Il risveglio non fu dei migliori. La testa girava, pulsava, il vomito spingeva. I fatti della sera prima, per un attimo, sembravano solo un brutto sogno, di quelli che quando ti svegli fai fatica a capire dove finisce l’immaginazione ed inizia la realtà, finché poi quest’ultima non torna a colpirti nello stomaco, con la forza di cento uomini. E fu proprio quel colpo che spinse Giovanni a piegarsi sul cesso e a vomitare l’anima, bestemmiando. Tuttavia, passato quel momento, si sentì decisamente meglio.

Prese il telefono e compose un numero.

“Sì?” fece la voce della donna.

“Laura, sono Giovanni, avevi ragione. Li ho seguiti, ieri.”

“Mi dispiace Giò. Come stai?” disse lei.

“Meravigliosamente.”

Ci fu qualche minuto di silenzio imbarazzato.

“Senti, quando torni in città?”

“Fra qualche ora, perché?” disse Laura.

“Ho bisogno di parlare con qualcuno. Vorrei parlare con te.”

“Ma certo Giò, dove vuoi che ci incontriamo?”

“Non me la sento di uscire, ti scoccia venire a casa mia?”

“Certo che no, capisco benissimo. Ci vediamo più tardi.”

“Grazie” disse lui e riattaccò.

Il piano stava prendendo forma. Dopo la telefonata Giovanni si rimise un po’ in ordine, ma non troppo, voleva provocare un po’ di compassione nel cuore di Laura. Poi andò in camera da letto e nascose la sua piccola telecamera digitale nell’armadio, avendo cura di lasciare l’anta leggermente socchiusa, in modo che l’obbiettivo riprendesse accuratamente il letto.

Una volta sbrigate queste faccende si concesse un po’ di relax, fumando sigarette e bevendo birra sul balcone e aspettando l’arrivo di Laura. Il sole era mite quel giorno e il vento che soffiava era quasi fresco. Aria di cambiamenti, pensò, e sorrise amaramente stendendo le gambe sulla sedia davanti a lui.

C’erano stati giorni in cui lui e Riccardo andavano molto d’accordo. Lo aveva sempre giudicato con un po’ di riserve, ma tutto sommato non gli dispiaceva la sua compagnia e nel gruppo l’atmosfera era sempre stata buona. Certo, c’erano state discussioni e divergenze, ma si erano sempre appianate in maniera civile, fino a diventare oggetto di battute e scherzi volti a rafforzare il rapporto di amicizia che stava sbocciando. Con delusione e amarezza però, Giovanni dovette ammettere che la sua capacità di inquadrare le persone al primo incontro, ancora una volta, non lo aveva tradito, sebbene non fosse stato in grado di evitare l’episodio della sera prima e chissà di quante altre sere. Così va la vita, pensava, alla fine dei giochi non puoi mai fare affidamento su nessuno. Si vive insieme per morire soli e comunque non si può dire di essere in buona compagnia.

Avrebbe voluto piangere a dirotto, ma si rese conto di non esserne più in grado. Il dolore premeva, dall’interno, contro la sua fronte, gli occhi si facevano gonfi e pesanti, tuttavia non una lacrima riusciva più a penetrare lo strato di cinismo che col tempo si era fatto sempre più spesso e solido. Come accade nella maggior parte dei casi, non ci rendiamo conto della vera utilità di una cosa finché non la perdiamo e così Giovanni, per la prima volta, si rese conto dell’importanza vitale di un sano pianto di dolore. Una valvola di sfogo, ora chiusa, che aveva la capacità di lavare l’anima dai peccati altrui e anche dai propri. Chissà dove sarebbero andate a finire tutte le lacrime che non era più in grado di versare, si chiedeva. Forse sarebbe affogato dall’interno e un giorno si sarebbe improvvisamente accasciato al suolo, con i polmoni pieni di liquido, in preda a spasmi violenti e lì sarebbe morto. Forse. Magari. Chissà.

Il suono del campanello distolse Giovanni dai suoi pensieri. Laura era arrivata. L’adrenalina prese a scorrergli nelle vene, portando una surreale lucidità nella sua mente e nel suo sguardo. Si alzò, si diresse verso la porta d’ingresso e aprì.

“Ciao Giò, perdonami se non sono molto presentabile, ma sono venuta subito qui, senza nemmeno passare da casa.” Disse Laura, guardandolo negli occhi e abbozzando un timido sorriso.

“Figurati, non hai niente che non vada. Entra pure.” Rispose mesto.

Laura passò di fianco a Giovanni, entrando, e le pieghe della sua gonna corta e la sottile nota di un profumo costoso lo sfiorarono.

Si fermò nel centro del salotto. I capelli castani, molto chiari, raccolti in una coda che voleva sembrare casuale ed invece era frutto di almeno un’ora di acconciatura. Magliettina color rosso vivo, aderente, che lasciava scoperto l’ombelico e buona parte della schiena, minigonna grigia, a quadri in stile scozzese, che lasciava ben poco all’immaginazione. Sandali sobri, ma dall’aria dispendiosa.

Se questo è il suo concetto di poco presentabile, pensò Giovanni, non oso nemmeno immaginare come sia quando è presentabile.

“Siediti pure sul divano. Bevi qualcosa?”

“Una birra, magari.” Rispose lei.

“Niente birra, è finita. Mi è rimasto del bourbon e forse del ghiaccio.”

“Bourbon con ghiaccio, allora.” E si sedette.

Giovanni andò in cucina, prese due bicchieri capienti, li riempì di quattro dita per uno e mise qualche cubetto di ghiaccio. Tornato in salotto, si sedette sulla poltrona davanti a Laura e le porse il bicchiere.

“Grazie. Ci vai giù pesante con le dosi, eh?” disse la donna, soppesando il bicchiere.

“In certi casi è meglio abbondare.” Rispose Giovanni, guardando i cubetti di ghiaccio galleggiare.

Nella stanza calò il silenzio, interrotto solo dal tintinnio dei ghiaccioli quando uno dei due alzava il bicchiere per bere un sorso. Nessuno dei due sapeva da dove cominciare. Laura era in evidente imbarazzo, mentre Giovanni sembrava assolutamente perso nella contemplazione del bicchiere.

“Come hai passato la nottata?” domandò Laura, rompendo finalmente il silenzio.

“Dopo lo spettacolino che mi sono sorbito, intendi? Bene credo, sono svenuto prima al bar e poi nel letto. Poteva andare peggio.”

“Poteva piovere.” Disse lei, sorridendo della propria citazione.

Giovanni fece finta di niente. Si alzò per andare a versarsi un altro bicchiere di bourbon. Fece un cenno a Laura, che gli porse il suo e riempì anche quello.

“Va bene, forse questa era un po’ infelice.”

“Non troppo, è solo che non riesco ad essere molto allegro. Sai com’è.” Disse lui, tornando a sedersi.

“Capisco. Almeno credo” disse Laura alzandosi e andando a sedersi sul bracciolo della poltrona, di fianco a Giovanni. “Non ti meritavi una cosa del genere. Forse non se la merita nessuno.”

“Già, forse.” Rispose lui.

“Sei stata molto gentile a venire qui.”

Lei sorrise, comprensiva.

“Devo essere sincero, non so se ringraziarti oppure no, per avermelo detto. Ci sono cose che è meglio non sapere. Altre che è necessario sapere anche se fanno male.”

“Te l’ho detto” disse Laura. “Non ti meriti un trattamento del genere.”

La mano di lei si era appoggiata sulla sua nuca, per poi scendere sulla spalla e accarezzarla dolcemente. Giovanni buttò giù un sorso e si voltò per guardare Laura negli occhi. I suoi occhi azzurri, come il cielo visto da una collina erbosa. Gli sguardi si incrociarono. Gli occhi di lei erano strani, un misto di compassione e desiderio. Lui prese la mano che accarezzava la spalla e tirò Laura a sé, facendola scivolare su di lui, e la baciò dolcemente ma con decisione. Il profumo della sua pelle riempiva le narici di Giovanni, che per un momento provò un’acuta fitta di dolore. Era un odore così simile a quello che così bene conosceva e che gli era stato strappato dal tradimento, che quasi credette di non farcela.

Quando finirono di baciarsi, si guardarono ancora negli occhi. Questa volta, dalle iridi, trasudava solo desiderio. Giovanni finì il bicchiere in un sorso, e si sentì subito meglio. Laura lo imitò e poi insieme si diressero verso la camera da letto.

Non si negarono nulla, nell’ora successiva, mentre la telecamera ben nascosta e ben posizionata riprendeva tutto. Alla fine si addormentarono e dopo qualche ora, Laura si svegliò, si rivestì e se ne andò senza far rumore e senza svegliare Giovanni.

Qualche giorno dopo, Marina ricevette una busta. All’interno un DVD e un biglietto sul quale era scritto: SE VUOI GIOCARE, DEVI CONOSCERE LE REGOLE.

Lo prese, incuriosita, e lo inserì nel lettore. Si sedette sul divano e accese il televisore. Le immagini di Laura e Giovanni che ci davano dentro come dei forsennati riempirono lo schermo, il volume dei loro gemiti trafiggeva i timpani di Marina come milioni di schegge di vetro. Lo guardò fino alla fine, immobile. L’ultima immagine era di Giovanni, che faceva l’occhiolino alla telecamera e le mandava un bacio.

il caldo fa male, ma le suocere sono peggio.

2011-07-15T03:05:00.002+02:00

il problema grosso era il blocco. cosa fare quando il cervello si blocca. mi sentivo stupido e vuoto e inutile e l'alcool non era più di aiuto. fissavo la parete e il foglio bianco, che diventava come un lenzuolo immacolato davanti ai miei occhi.

un pensiero maligno si affacciava da un angolo del cervello. non ne sei in grado, lascia perdere. chi ti credi essere e soprattutto cosa credi di fare? Hank e Ernie hanno fatto tutto quello che dovevano. tu non servi. gli altri non servono. non c'è trippa per gatti. il grasso che una volta colava, ora giace immobile e denso. fine dei giochi.

giocare con le voci nella propria testa a volte può essere molto avvilente. non sono mai stato da uno strizzacervelli, ma in compenso ho praticato tantissima auto-diagnosi. si trattava solo di capire se ero idiota o pazzo. ci sono scelte peggiori. che poi essere pazzi non significa nulla, ma ci fa sentire grandi, diversi e unici. poveri noi, povero me.

manca la soddisfazione che arriva dall'esterno. manca la conferma da parte del pubblico. oppure manca la materia prima, coglione. sembrava di sentirla, la gabbia che mi serrava il cervello e lo stringeva. ma perché? me lo sarò chiesto un milione di volte.

cosa volevo fare? cosa PENSAVO di poter fare? gli scrittori veri non sono aspettano di sentire qualcuno che glielo dica, si sentono grandi e basta. se qualcuno non ti dice che sei un artista, uno scrittore, allora non lo sei? è necessario che qualcuno, al di fuori di te stesso, riconosca il tuo talento perché tu possa diventare quello che già ritieni di essere? sembra una stronzata, e probabilmente la è, ma mi ci sono trovato a riflettere sopra più di una volta, senza mai giungere a nulla. o meglio, giungevo sempre a conclusioni opposte alle precedenti e alla fine la risposta era sempre una: era meglio morire da piccoli.

Ernie e Charlie la scrittura la vivevano. Charlie si faceva possedere, erano un tutt'uno, lui e la scrittura. io ero una mezzasega. non fraintendetemi, non è autocommiserazione spicciola, è convinzione radicata. forse se smettessi di mettermi i bastoni fra le ruote potrei ingranare la marcia, chissà? ma cosa dovevo fare? più che altro, avevo la sensazione di non meritarmi il dono della Scrittura. si nasce o si diventa? ai posteri l'ardua sentenza, ammesso che gliene freghi qualcosa. comunque a me non serviva il parere di un lontano pronipote, io necessitavo di un uomo del presente, ma vallo a trovare un uomo oggigiorno. o una donna.

allora manda giù un altro sorso. che fai altrimenti? ti piangi addosso e ci ricavi solo una maglietta bagnata e un vago senso di vergogna. poi pensavo: per avere il blocco dello scrittore, bisogna che uno sia uno scrittore. geniale, nella sua semplicità. problema risolto, sono semplicemente un genio. o un genio semplice. niente di cui vantarsi. era come avere una suocera accasata nel lobo temporale, un delirio. non l'ammazzi mica, non ce la fai perché è pur sempre una di famiglia, anche se poi esistono le eccezioni che confermano la regola. ma non era questo il caso.

sai cosa mi piace di te? no. niente. siamo a posto così, direi. ho sempre avuto un cervello simpatico, non si può negare. beati voi che non capite un cazzo. santo io, che capisco meno di voi. alla salute!

La Madonna vola e gli Angeli ballano.

2011-06-29T03:46:00.005+02:00

“Signor Lombardo, mi dispiace ma ci sono brutte notizie dagli sponsor. Dicono che se non troviamo un’idea decente per lo show pubblicitario di metà spettacolo rescinderanno i contratti.”

“Luridi figli di troia. Dimmi qualcosa che non so, Cristo. Chiamali e digli di non rompere i coglioni, avranno il loro fottuto show del cazzo.”

Lombardo chiuse la comunicazione sbattendo violentemente la cornetta e bestemmiando sonoramente. La bottiglia di whisky sulla scrivania ondeggiò pericolosamente. Luridi stronzi pretenziosi, lo mandavano in bestia. Olivieri, seduto sul divano in fondo all’ufficio, alzò il sopracciglio sinistro mentre leggeva il giornale. Era un uomo alto e dinoccolato, con una stempiatura prepotente che partiva dalla fronte e arrivava quasi al centro della testa.

“Ollie ci serve una cazzo di idea e ci serve alla svelta. È la volta buona che ci inchiodano il culo, questa.”

“Renne spaziali?” suggerì distrattamente Ollie.

“Fottiti te, le renne e pure quell’invertito di Babbo Natale. Ci serve qualcosa di buono, che attiri l’attenzione di quei milioni di rincoglioniti che non aspettano altro che farsi dire cosa comprare da una bambina di 14 anni che succhia un lecca-lecca come se fosse il cazzo di Dio.”

“Vuoi far succhiar dei cazzi a delle bambine di 14 anni, in diretta nazionale?” chiese Ollie.

“Lascia perdere.” rispose Lombardo, rassegnato.

Ollie riprese a leggere il giornale, dal quale comunque non aveva mai staccato gli occhi.

L’interfono sulla scrivania gracchiò.

“Signor Lombardo, mi scusi, ma il suo appuntamento delle 19 è arrivato.”

Lombardo fece il giro della scrivania e pigiando sul pulsante disse alla segretaria (detto fra noi: un gran pezzo di donna. Certe gambe ben tornite...) di farlo entrare. Olivieri continuava a leggere il giornale. Lombardo si sedette pesantemente sulla poltrona della scrivania e vi appoggiò sopra i piedi, incrociandoli e si accese una sigaretta. Era un vecchio ex-pugile, un metro e novantacinque per centoventi chili. La poltrona implorava pietà.

Faceva un caldo bestiale, era un estate fottutamente torrida, secca come la fica di una ultranovantenne rabbiosa. Il sudore appiccicava qualsiasi cosa. Fuori la luce del sole era ancora forte, ma l’ufficio era in penombra a causa della tapparella alzata a metà. Si soffocava. E poi l’ufficio era piccolo e umido, con pareti giallastre, una libreria piena di libri inutili, una scrivania e un divano dalla parte opposta, vicino alla porta. Un ventilatore pigro e morente fingeva di muovere l’aria, sacrificato in un angolo.

La porta si aprì e l’appuntamento entrò. Era Vito, un cazzetto di uomo alto neanche un metro e settanta, vestito di roba stracciata, con i capelli leggermente lunghi, biondi ossigenati, occhi truccati e dei bei muscoletti da icona porno-gay. Il suo nome sul ring era Vitello Pazzo, non aveva palle abbastanza grosse per fare il Toro. Così tutti lo chiamavano Vitello Tonnato. Lombardo non sopportava quel piccolo invertito.

“Entra Vito, accomodati e dimmi che cazzo di problema hai.”

Vito prese una sedia e si sedette davanti alla scrivania. Lombardo nel frattempo si alzò e andò a mettersi di fianco a lui, col culo appoggiato al tavolo.

“Allora, cazzetto, chevvuoi?”

“Zio, si tratta dell’ultimo incontro. Avrei dovuto vincerlo io. Era stato stabilito così e invece L’Aspirapolvere Umano mi ha sbattuto al tappeto fino a farmi svenire.” disse Vito, in tono petulante, con la sua vocina da palle strizzate.

Lombardo ebbe un lieve sussulto.

“Lo sai perché è successo questo, Vito?”

“No zio, non lo so.”

“È successo perché tutti di considerano un debosciato figlio di puttana senza palle, ecco perché” disse pacato. “NON TI RISPETTA NESSUNO, POVERO COGLIONE, E ADESSO TU VIENI QUA DA ME E PRETENDI CHE COSA? CHE SALVI QUEL TUO CULO ROTTO E MALEODORANTE?” la pacatezza non durò molto. “SE GLI ALTRI RAGAZZI NON TI RISPETTANO, POI NON RISPETTANO IL COPIONE. E LO SAI COSA SUCCEDE, SE NON LO RISPETTANO? CHE IO PERDO UN SACCO DI FOTTUTISSIMI SOLDI.”

“Per questo sono qui. Devi fare qualcosa, zio.”

Lombardo non rispose. Una vena enorme gli pulsava al centro della fronte.

“Dico solo che se c’è un accordo andrebbe risp...”

Vito non riuscì a finire la frase. La bottiglia di whisky calò in pieno sulla sua testa, frantumandosi e lasciandolo coperto di sangue e alcool. Restò per un attimo incredulo e poi cadde a terra urlando, portandosi le mani alla testa per poi tornare a guardarle intrise di sangue e continuare ad urlare più forte.

Lombardo gli assestò un buon numero di calci nelle budella e uno, ultimo e definitivo, proprio sulle palle.

“Ora ascoltami bene, piccolo verme. Non osare mai più rivolgerti a me in questo modo, capito? Non sono tuo zio e, per l’amor di Dio, se lo fossi prima ti ammazzerei e poi inculerei quel gran pezzo di donna di mia sorella per aver cagato fuori un tale stronzo. Ora levati dai coglioni e se ti azzardi a tornare un’altra volta per una stronzata del genere, giuro che ti ammazzo con queste mani” e fece il gesto come per strangolarlo. “Gesù Cristo, tira fuori i coglioni.”

Siccome Vito non si alzava, ma restava rannicchiato per terra, nel suo moccio e nel suo sangue, a piangere, Lombardo disse ad Ollie di buttarlo fuori e lui lo scaricò di peso fuori dalla porta, richiudendola subito dopo. La segretaria cacciò qualche urlo alla vista del fagottino sanguinolento e singhiozzante, ma poi chiamò l’ambulanza.

Una volta chiusa la porta, Ollie si girò verso Lombardo e si mise ad osservarlo pensieroso.

“Ho trovato” disse “Gesù Cristo sui pattini a rotelle!”

Lombardo si destò dai suoi pensieri e fissò per un attimo Olivieri, valutando l’idea.

“No, non si può.”

“Come no? È GENIALE!”

“Certo che è fottutamente geniale” esplose Lombardo “talmente geniale che un genio ci ha già pensato. Gesù Cristo sui pattini a rotelle l’hanno già fatto.”

“Allora siamo nella merda” sentenziò Olivieri “Santa Madonna, aiutaci!” e si sedette sul divano, riprendendo in mano il giornale.

“Ma certo!” Lombardo si lanciò indietro sulla sedia, alzandosi in piedi, e sbatté le mani sulla scrivania “Sei un fottutissimo genio Ollie, lo sapevo che facevo bene a tenerti fra i piedi. LA MADONNA!”

“Figurati, lieto di essere d’aiuto. Ma non ci sto capendo un cazzo.”

“LA MADONNA, Ollie, lei è la soluzione!” insistette Lombardo. “La Madonna vola e gli Angeli ballano. Questo sarà il nostro show.”

Lombardo volò letteralmente sopra il telefono e compose un numero in fretta e furia.

“Ufficio Pubblicità, chi desidera?”

“Sono Lombardo. Dite agli sponsor che abbiamo lo show. Sì, esatto. La Madonna vola e gli Angeli ballano. Sì cazzo, lo so che è geniale, l’ho inventato io. Muovete il culo, deve andare in onda fra 2 giorni.” Riattaccò.

Tutto soddisfatto, appoggiò di nuovo i piedi sulla scrivania e questa volta si accese un sigaro, di quelli che teneva nel portasigari dentro al cassetto.

“Siamo ancora i migliori Ollie.” disse Lombardo, compiaciuto.

“Lo siamo davvero. Però a quel povero coglioncello hai fatto una gran bella festa, sarà inutilizzabile per mesi.”

“Che si fotta Vitello Tonnato o come cazzo si fa chiamare. Quel palle-mosce finirà per farsi ammazzare comunque, prima o poi.”

Senza titolo 15.

2011-06-28T18:58:00.001+02:00

Quando stavo di fronte a Dio non avevo paura. Provavo solo un gran senso di non appartenenza. Io Lo guardavo, e Lui guardava me. Nemmeno una parola, nessun suono, solo i nostri sguardi incrociati.

Non era come si diceva, i miei occhi non avevano preso fuoco nel momento in cui avevano incrociato i Suoi. Non ero impazzito, ne rinsavito. Semplicemente ci guardavamo, cercando di capire chi avrebbe ceduto per primo, consapevoli che nessuno dei due si sarebbe arreso.

Non starò ad annoiarvi con i dettagli fisici, non interessano a nessuno. Non dovrebbero interessare nessuno. Eravamo lì e ci fissavamo e sinceramente, dopo un po’, la noia iniziò a farmi vagare con i pensieri.

E loro vagavano, spaziavano, morivano e rinascevano. Molto poetico.

Ero piccolo, ero solo, e altri bambini mi circondavano. Avevo paura, perché non ero mai stato così solo in mezzo ad altri bambini. Erano strani, o meglio, sembravano strani perché sapevo che non c’era nessun punto di riferimento in torno a me in grado di renderli sicuri.

Era la prima volta che da solo osservavo altre persone sole. E loro osservavano me, come un branco che osserva la preda. Singolare, no? Se avete capito cosa intendo.

Ma ora sono stanco e mi arrendo e Dio vince e Io sono finito. I ricordi, i miei ricordi, mi hanno portato alla sconfitta. La noia, la mia noia, mi ha condotto dritto alla disfatta. Ecco la differenza fra me e Dio, ecco la differenza fra l’uomo e Dio: la Noia. L’uomo si annoia; Dio si diverte della noia dell’uomo; l’uomo muore del divertimento di Dio.

Sic transit gloria mundi.

“Pace in terra agli uomini di buona volontà” sembra solo una sciocca filastrocca, creata per ridere della morte dei nostri figli mentre lecchiamo il sangue viola dell’abitudine che impregna le nostre mani curate.

Vita e Morte.

2011-05-06T02:59:00.001+02:00

“Voglia di morire non significa per forza voglia di farla finita.

Voglia di vivere non vuol dire voglia di andare avanti.

Volere qualcosa non si trasforma necessariamente nel fare qualcosa.

Infatti me ne sto fermo, bello tranquillo, e voglio. Voglio tutto.

Soldi? Sì, grazie. Salute? Perché no? Amore? Ben venga! Tragedie? Ma sì! Sofferenza? Volentieri.

Come tutti, voglio e volevo ciò che non posso avere. Una cosa, una volta ottenuta, diventa subito obsoleta. Stavo bene? Volevo stare male, perché si sa, si stava meglio quando si stava peggio. La saggezza dei popoli. Il senno di poi, di cui ho sempre pensato essere pieni i fessi, e non i fossi. Stavo male? Volevo stare meglio.

Insomma, quando siamo qualcosa, non vogliamo esserlo. Grottesco, vero? Paradossale, così tanto che sfiora l’assurdo. Così assurdo, che diventa perfettamente logico.

Per un anno intero ho cercato di lenire la sofferenza di una vita spezzata, la mia, e ora che ho costruito tutto quello che potevo per proteggermi, ho capito che mi sono chiuso dentro di me e fuori dal flusso della vita. Ho capito che il mio cercare di uscire dal dolore era invece un modo di goderlo fino in fondo, ma l’ho capito troppo tardi. Come un uomo che si trova in balia delle onde furiose del mare e cerca di raggiungere la riva, così vicina per lo sguardo, così lontana per il suo corpo sfinito. Una volta che ha usato ogni goccia delle sue energie per raggiungerla e ci è riuscito, pensi che riprenderà il mare in tempesta con facilità, anche sapendo che quello è ciò di cui ha bisogno? No, non lo farà. L’istinto di sopravvivenza lo frena, e lo frega.

Chi sono io, adesso? Cosa sento io, ora? Niente. Ecco la risposta, servita calda e fumante su un piatto di argento. Una volta il mondo mi parlava, le persone le sapevo leggere, la Vita era una troia da sbattere violentemente per sentirle urlare pietà. Sono io la puttana della Vita ora. Mi rivolta come un calzino, mi fa sputare il sangue.

Ma a differenza sua, io non chiedo pietà. So che sarebbe inutile e comunque non le darei mai una soddisfazione del genere. Assaporo il succoso cazzo della Vita che mi smembra gli intestini, e me lo faccio pure piacere.

D’ora in poi non avrò più timore di dirlo. Prendimi, sodomita bastarda, e vedremo se a sciuparsi per primo sarà il mio culo o il tuo cazzo! Fino a che non arriverà la sua amichetta pervertita, la Morte, e deciderà della nostra sorte.

Vita e Morte, due puttane che passeggiano a braccetto per le strade della città, seducendo i poveri coglioni come me con vane promesse e grandiose illusioni. Arriverà il momento della verità anche per loro, e se possibile sarò lì per sputare sulle loro tombe.”

Andrea mi fissava perplesso, dopo il mio monologo.

“Sei ubriaco Adam, e sei un coglione.” Disse, prima di finire il suo drink.

“Sante parole, caro mio, sante parole.”

Chiamai la cameriera. Il jazz infuriava negli altoparlanti del locale e nella mia testa. Fuori si era alzato un vento prepotente e la luna si era tinta di rosso. Ma non me ne importava niente, tanto non potevo vederla.

Talento da vendere.

2011-03-30T02:22:00.003+02:00

Mi stavo masturbando in tutta tranquillità, seduto alla scrivania della mia camera, quando il telefono sul tavolo si illuminò e comparve il suo nome. Era Anika, una mia cara amica, che mi stava chiamando. Per un po’ fissai il telefono che squillava continuando a muovere la mano, indeciso sul da farsi, poi presi l’uccello con la mano sinistra e con la destra risposi.

“Adam, bestia! Ti disturbo?!?” Il volume della sua voce mi travolse senza lasciarmi via di scampo.

“No, anzi. Non potevi scegliere momento migliore, stella.” Risposi divertito.

“Ah, meno male! Che fai? Come va?”

“Tutto normale, come al solito. In effetti mi stavo masturbando quando hai chiamato. Però non ho ancora finito. Vuoi aiutarmi a concludere più velocemente?”

“Ma va’, scemo. Davvero? Comunque lo sai che, prima o poi, ti darò una pettinata che te la ricordi!”

“Giuro. E non aspetto altro. Comunque dimmi, hai bisogno? Intanto io continuo.”

“Schifoso” disse Anika, divertita. “Stasera suoniamo in sala prove, dobbiamo provare una nuova chitarrista, vieni a sentirci?”

“Cazzo, sì! Com’è la tipa? Dici che se glielo appoggio in mano, lo lascia cadere?”

Anika si mise a ridere.

“No di certo! Non è niente di che, ma è una che non si fa problemi. Allora ci vediamo alle sei, stasera, ti aspetto?”

“Fai conto che sia già lì.”

Chiusi la comunicazione e finii il mio lavoro con dedizione. Poi, dopo essermi pulito, arrotolai una sigaretta e la fumai soddisfatto.

Le endorfine si spandevano in tutto il corpo e mi sentivo veramente bene.

Poche ore dopo sfrecciavo in macchina verso la sala prove. Ero proprio curioso di incontrare quella ragazza.

Arrivai a destinazione che loro già suonavano da una mezz’ora abbondante. Solitamente sono un tipo puntuale e odio i ritardatari, ma devo ammetterlo, a volte essere in ritardo fa il suo effetto e ha la sua utilità.

Entrai nell’atrio del locale che ospitava le varie sale prove. Un bancone troneggiava solitario e desolato nel mezzo della stanza, arredata alla meno peggio, in un vecchio capannone della zona industriale della città. Un divano arancione e un vecchio frigorifero bianco se ne stavano malinconici dalla parte opposta al bancone. Mi diressi verso la sala prove e aprii la pesante porta insonorizzata. Il violento riff di una famosa canzone heavy metal mi sferzò il viso e le orecchie. Anika mi salutò con un largo sorriso dai mille sottointesi; le altre ragazze mi fecero un cenno col capo.

La cercai subito con lo sguardo e la vidi, dopo qualche secondo, in fondo alla stanza che suonava.

Carpii i primi, importanti, dettagli: sguardo da porca, una terza onesta e un culetto irriverente. Le rivolsi un sorriso gentile, ma significativo e lei rispose sorridendo e abbassando gli occhi, lievemente imbarazzata.

Bene, pensai, porca e intimidita: una delle migliori.

Il pezzo giunse alla fine e dopo qualche minuto salutai di nuovo tutte le ragazze, presentandomi alla nuova arrivata.

Si chiamava Denise, ma io potevo chiamarla Denny, se mi faceva piacere. Le dissi, sorridendo malizioso, che se le procurava piacere lo avrei sicuramente fatto. Sorrise ancora, ma stavolta se le sue guance lievemente arrossate tradivano imbarazzo, i suoi occhi no.

Loro promettevano le gioie di una fellatio spinta, nel primo angolo libero a disposizione. Dietro di me, Anika se la ghignava allegramente.

Ascoltai qualche altro pezzo, fumando un paio di sigarette, e poi mi venne sete. Alla fine dell’ennesima canzone avanzai la mia proposta:

“Gentil donne, io vado a prendermi una birra, vi andrebbe una pausa?”

Il mio sguardo si spostò, ammiccante, su Denise e poi, più che eloquente, su Anika.

“Ma sì, dai!” disse Anika, che aveva inteso la mia occhiata. “Fermiamoci per dieci minuti, ho sete anche io.”

Gli strumenti furono posati e io aprii la porta e mi diressi verso il frigorifero, vicino al divano, nell’atrio. Anika mi seguiva, mentre le altre si fermavano a parlare fra di loro. Presi due lattine di birra da mezzo litro, dal frigo, e mi sedetti porgendo la seconda ad Anika, che la strappò dalla mia mano mentre si lasciava cadere di peso di fianco a me.

“Non scherzavi quando mi hai detto che la tipa non si fa problemi.” Esordii divertito.

“Non scherzo su queste cose, lo sai. Porca puttana! Per un attimo ho pensato che ti avrebbe sbottonato i pantaloni e spompinato in mezzo a noi.” Disse, ridendo forte.

“Sarebbe stato molto, molto interessante.”

Continuammo a parlare del più e del meno per qualche minuto, poi Anika si alzò per andare a prendere un effetto per la chitarra, che aveva scordato in macchina.

Rimasi da solo, sul divano, a sorseggiare birra e a guardare il soffitto, fino a quando una nuvola di seta rossa oscurò la luce sul mio volto. Era Denise con i suoi lunghi capelli, che faceva capolino, sorridente, sopra la mia testa. Ora che ci facevo caso, quella ragazza non faceva altro che sorridere.

Mi spostai, girandomi, in modo da non vederla sottosopra e la salutai: “Ciao Denny, allora come ti trovi con le ragazze?”

“Non male, ci sanno fare!” rispose, sempre sorridendo.

“Adam, giusto?”

Annuii.

“Senti, sai dov’è il bagno in questo posto?”

“Certo, se vuoi ti accompagno. Sai, è un po’ complicato arrivarci.”

“O.K.!”

Mi alzai dal divano, gli girai intorno e, facendo cenno a Denise di seguirmi, percorsi non più di venti passi in linea retta, fermandomi davanti ad una porta nera che recava una bella scritta a caratteri bianchi: TOILETTE.

Voltai lo sguardo verso Denise che scoppiò a ridere.

“Effettivamente, rischiavo di perdermi. Meno male che ho chiesto a te.” Sorrise e socchiuse leggermente gli occhi.

“Per servirla, mia signora. Ha bisogno che entri con lei per assicurarmi che non ci siano pericoli?”

Lo so, trita e ritrita, ma bisogna pur provarci. O no?

“Sarebbe gentile da parte tua.” Rispose, guardandomi in tralice.

Non credevo alle mie orecchie, aveva funzionato.

Entrai e finsi di mettere in sicurezza la zona. Mentre mi voltavo per annunciare l’assenza di misteriosi pericoli, Denise chiuse la porta a chiave e si sbottonò il corpetto di pelle, molto heavy metal, che le comprimeva il seno. Si avvicinò a me, cingendomi la nuca con la mano destra e con la sinistra le palle, e mi infilò la lingua in bocca. Calda e al gusto di tabacco, scivolava intorno alla mia. Iniziai a darmi da fare, toccandola con decisione e desiderio un po’ ovunque. Dopo poco, lei iniziò a scendere, con le ginocchia e la lingua, finché non arrivò al punto giusto e cominciò a lavorare di bocca. Ero estasiato.

“Oh Denny, cazzo!” riuscii a proferire. I suoi mugugni di risposta furono più che soddisfacenti.

Fu una bella e intensa sveltina, di una ventina di minuti. Quando rientrammo nella sala prove, un po’ scarmigliati, le ragazze ci aspettavano ormai da un po’. Mentre le altre due ci guardavano dubbiose, Anika seduta con la chitarra in grembo, era paonazza nel tentativo di soffocare le risate.

Me ne stetti lì un’altra ora ad ascoltare le ragazze suonare, a bere birra e fumare qualche sigaretta tranquillo in un angolo e poi me ne andai salutando e strizzando l’occhio prima in direzione di Denise e poi di Anika.

Non so se, successivamente, Denise entrò nel gruppo. Una cosa è certa: di talento ne aveva da vendere.

Scusa il cazzo.

2011-02-19T02:55:00.003+01:00

Accesi la sigaretta con un fiammifero.

Sul tavolo c’era un buon numero di accendini, ma non mi importava. Avevo voglia di usare un fiammifero. Le sigarette accese così hanno tutto un altro sapore. Sanno dei bei tempi, quelli andati da sempre e per sempre, in cui la birra costava poco e potevi sempre trovare qualcuno disposto ad offrirtene una, in cambio della tua storia, di due chiacchiere o semplicemente di due cazzotti in amicizia.

Bei tempi, anche se non li hai mai vissuti. Piano piano tutti i ricordi assumono un vena romantica e malinconica, persino i più brutti. Soprattutto i peggiori. Perché solo quando sei nella merda fino al collo sei vivo. Magari sul momento non te ne rendi conto, ma quando ti guardi alle spalle te ne accorgi, e vorresti tornare indietro.

Ma si sa, è una cosa che non si può fare. Allora la soluzione è semplice: è sufficiente crearsi altri momenti orribili, sperando di sopravvivere ancora una volta.

Da questo punto di vista abbiamo una considerevole fortuna, la vita i momenti brutti non ce li risparmia, è fin troppo generosa.

Avevo una bottiglia di whisky nel cassetto vicino al letto, ancora piena per metà. Per certe cose preferisco una visione ottimistica. Era robaccia da due soldi, uno sciogli-budella che non risparmiava niente a nessuno. Ne assaggiai un goccio e riposi la bottiglia, disgustato, dove l’avevo presa. Mi sedetti alla scrivania e il gatto mi saltò sulle gambe, iniziando a saggiarne la consistenza con le zampe ed emettendo un soffuso brontolio di piacere.

Presi il tabacco e feci un’altra sigaretta a mano. Pensandoci bene non era poi così male quel whisky. Forse potrei berne un altro po’, pensai. Dopo tutto lasciarlo lì a marcire non gioverebbe a nessuno, sarebbe quasi un affronto a chi non può averne. Ma sì, al diavolo!

Feci scendere bruscamente il gatto dalle mie gambe, che ormai aveva eletto a suo giaciglio, e una volta a terra mi guardò piegando la testa da un lato. Un soffice rimprovero. Spostai i vestiti che impedivano l’accesso al cassetto, lo aprii, e presi la bottiglia soppesandola e osservandola scettico.

“Al diavolo.” Dissi a bassa voce.

Ne trangugiai una bella sorsata evitando, per quanto possibile, di assaporarlo e cercando di farlo scendere direttamente giù per la gola. Diedi subito una generosa boccata alla sigaretta, giusto per addolcire la pillola. L’acido del whisky e l’aroma del tabacco si mescolarono creando la loro particolare alchimia. Disgusto e sollievo.

Tornai a sedermi, questa volta con la bottiglia in grembo. La sigaretta sempre nella mano destra. Mi misi a fissare il muro davanti a me. Ogni tanto sentivo una macchina sfrecciare giù per la strada. Avrei voluto mettermi a guardare dalla finestra, per osservare la notte e i suoi demoni.

Una finestra l’avevo, ma guardare fuori sarebbe stato inutile. Lo sforzo per osservare la strada era notevole e comunque ne avrei intravisto solo un piccolo pezzo. Ero fottutamente prigioniero del cortile del mio palazzo. Dannato.

Ma chi se ne importa? Dopo tutto il mondo non è così interessante. Tutte cose già viste e riviste e questo quartiere è troppo tranquillo perché succeda qualcosa di veramente interessante. Così almeno giustificavo il mio desiderio insoddisfatto.

Proprio in quel momento, da fuori, giunse il cinguettare di un uccello. Mi fece imbestialire. Doveva evidentemente essere un povero volatile confuso per permettersi di cinguettare a quell’ora. Vattene, dannatissimo pennuto, questa è la mia ora, non la tua! Tornatene nel tuo maledetto nido di sterpi, e restaci! Fuori fa freddo e non è il caso che ti scomodi. Ovviamente non mi diede ascolto.

Decisi di berci sopra, ma questa volta la brodaglia mi tradì. Iniziai a tossire convulsamente, sputando ovunque, sentendo lo stomaco che si contorceva cercando di liberarsi da ciò che gli avevo appena imposto di digerire. Bestemmiai violentemente, mentre mi riprendevo dall’accesso di tosse.

“Bella merda!” esclamai prima di dare un altro tiro rigenerante alla sigaretta.

I giorni si susseguono tutti uguali, quando non hai niente con cui occupare il tuo tempo. Sono tutti uguali anche quando hai un lavoro che ti occupa la maggior parte della giornata. Ogni giorno è esattamente uguale al precedente e al suo successivo.

Stronzate? Probabile.

La verità sta nel mezzo, lo sanno anche i muri. Quindi fatevene una ragione. Io sto provando a farmi la mia, giorno uguale dopo giorno uguale.

Da qualche settimana passavo le giornate seduto alla mia scrivania, a guardare la vita che mi scorreva tutto intorno, a sentirne i rumori e le voci come se mi trovassi dentro un bolla che lasciava passare tutto. E tuttavia mi sentivo isolato e sospeso dal vorticoso proseguimento delle vicende altrui.

Vivevo su questa sedia, con il mal di schiena che aumentava ogni giorno, solo per aspettare la sera e ubriacarmi con la complicità del buio. Nessuno che potesse, o volesse, farmi compagnia? Non c’era problema, ero perfettamente attrezzato per affrontare un buon numero di sbronze solitarie, che a volte si rivelavano pure le migliori.

Quindi giungeva la sera e iniziavo a bere. Vivevo con i miei genitori e loro rispettavano la mia privacy quando me ne stavo chiuso nella mia stanza, seduto alla scrivania. Bevevo per affogare tante cose, dolori, delusioni, frustrazioni e i sensi di colpa per aver passato una giornata a combinare un bel niente. Ma soprattutto bevevo perché mi piaceva farlo. I miei genitori non se ne accorgevano o più probabilmente non volevano rendersene conto. Mi chiedevo quanto potesse durare una situazione del genere.

Ero giovane eppure sentivo che la mia vita stava scivolando via senza un controllo e le poche volte che provavo a riprendere le redini i cavalli ormai andavano a briglia sciolta e troppo velocemente perché riuscissi a domarli. Era un sensazione orribile, di inesorabile sopraffazione. Ero spaventato da una sola cosa: il momento in cui avrei dovuto decidere che cosa fare della mia vita, per evitare di andare definitivamente alla deriva senza una dannatissima bussola.

Un giorno dovetti accompagnare mio padre dall’avvocato, per un qualche casino che era successo. L’appuntamento era alle sei e mezza di sera. Fuori era già buio e non pioveva, anche se tutto lasciava intendere che avrebbe iniziato di lì a poco. In macchina si sentiva puzza di gasolio ogni volta che ci fermavamo. Un problema alla pompa del carburante, viti allentate o robe del genere. Mi piaceva sentire quell’odore, donava alla situazione un tocco di cruda realtà.

Mentre mio padre guidava e parlava, percorrendo le strade intasate dal traffico dell’ora di punta, iniziai ad arrotolarmi una sigaretta.

“Non avrai intenzione di fumare nella mia macchina, vero?” domandò mio padre, spostando l’attenzione dalla strada su di me. “Non mi piace sentire odore di fumo in macchina.”

“Non sentirai un bel niente” risposi. “Hai mai sentito puzza di cicca nella mia macchina? Non credo proprio, eppure ci fumo in continuazione. Basta aprire il finestrino.”

Abbassai il finestrino di tre dita e mi accesi la sigaretta. Era venuta particolarmente male, colpa di tutte le dannatissime buche che c’erano nelle strade, per non parlare degli stramaledetti dossi artificiali.

Arrivati a destinazione fummo ricevuti subito. Una volta sbrigate le faccende per cui eravamo lì, mio padre si mise a parlare del più e del meno. Io volevo solo andarmene, volevo un bicchiere di vino. Una bottiglia di vino.

Nell’uscire dall’ufficio guardai l’orologio, le sette e un quarto, e pensai a quella donna, l’avvocato. Dodici ore al giorno di lavoro. Al mattino udienze e dal pomeriggio alla sera appuntamenti con clienti. Cinque giorni la settimana. Mi sembrava di sentire le fredde dita della morte stringersi al mio polso. Potevo vedere le sue fredde estremità aleggiare minacciose sull’intera umanità. Si avvicinavano, ogni istante di più. Come può chiamarsi vita, spendere dodici ore al giorno lavorando? Non riuscivo a spiegarmelo. Risolsi la questione dicendomi che non ero altro che uno scansafatiche senza grandi prospettive per il futuro.

Sulla strada del ritorno mi feci lasciare, da mio padre, vicino ad un bar, dicendogli che aspettavo degli amici per un aperitivo. Non era vero. Quando se ne andò, entrai.

La gente all’interno mi guardò come se fossi un pezzente. Io li guardai sfidandoli tutti, uno ad uno. Nessuno si fece avanti. Prevedibile.

Andai a sedermi ad un tavolo, nella saletta in fondo al locale. Era un posto tutto tirato a lucido, ma inspiegabilmente il vino non costava troppo. Osservai un po’ le persone che sedevano agli altri tavoli. Gruppetti di ragazzine sui vent’anni, molto alla moda, molto chic, molto morte. Qualche coppia più avanti con l’età. Ero l’unico che sedeva da solo ma, se vogliamo parlare di primati, ero anche l’unico a possedere un’anima, lì dentro.

Dopo il terzo bicchiere di vino rosso, arrotolai una sigaretta e l’accesi. Tutte le teste si voltarono di scatto. Il rumore di tutti quei colli torti fu assordante. Forse si fermò anche la musica, ma non ne sono certo. Mi fissavano, alcuni stupiti, alcuni stupidi, alcuni rabbiosi. Non capivo, ma a quanto pare doveva esserci qualcosa di molto interessante in me. I dubbi furono sciolti dall’intervento di una cameriera.

“Mi scusi, ma qui dentro è vietato fumare. Se vuole può andare fuori, le terrò il tavolo.” Disse un po’ imbarazzata.

“Oh cazzo! Sa com’è... la forza dell’abitudine.” Sorrisi. “Mi scusi anche per il cazzo!”

Spensi la sigaretta e ordinai un altro bicchiere di vino.

Era proprio così: la vita mi stava scivolando via, come il vino mi scivolava nelle budella. Non era poi così male.

Un uomo medio.

2011-02-03T11:53:00.000+01:00

Fu un caso.

Un pomeriggio noioso, piatto, passato a perder tempo davanti al televisore. Gli impegni e le responsabilità quel giorno potevano aspettare. La filosofia di Severo era molto semplice: se non ho voglia di farlo, non lo faccio. Sarebbe uno spreco di risorse, sarebbero male utilizzate. Perché fare qualcosa contro voglia con la consapevolezza che in quel modo di certo non avrebbe dato il meglio di sé? Severo di nome e di fatto, nomen omen, applicava la sua filosofia con molta attenzione. Dopo tutto, era l’unica cosa che era certo di possedere. Una filosofia per affrontare la vita in un qualche modo. Non sarà stato il modo migliore, quello giusto addirittura, ma per ora funzionava piuttosto bene. Almeno così credeva.

Lo schermo proiettava le solite immagini, le solite situazioni, concetti e pensieri che incantavano l’uomo medio e provocavano una strana sensazione di costrizione cerebrale in quelle persone che riuscivano, seppur annaspando, a tenere fuori la testa dal mare placido e inclemente della mediocrità. Ma fu proprio da quel mare scuro e marcio che Severo vide emergere la sua nuova ossessione. Quella donna, totalmente senza gambe. Una donna a metà, un essere umano a metà. Una persona media in quanto fisicamente la metà di una persona normale. Grottesco, angosciante, intrigante ed infine malato.

Come malata era l’attrazione che Severo sentiva nascere dentro di lui, partiva dai lombi e arrivava alla testa, la possedeva, ne circumnavigava i confini ed infine la ghermiva in una strana sensazione di stordito stordimento erotico. Febbre. Gocce di sudore che imperlavano la sua fronte. Si sentiva sporco, corrotto, per ciò che i suoi pensieri gli stavano svelando, per le pulsioni che gli insinuavano nei movimenti.

Fuori il sole stava ormai calando, era pur sempre un pomeriggio invernale. La luce, seppure anch’essa malata e portatrice del pallore tipico della stagione, aveva ancora il potere di aumentare le vergogne dell’uomo, di quell’uomo. Ma ancora poco, questione di poche decine di minuti, e il sole pallido avrebbe cessato di sbattergli in faccia le sue pallide accuse di perversione.

Severo se ne stette lì, immobile sul divano, gambe incrociate fissando lo schermo vuoto. Dopo la sua fortuita visione aveva spento il televisore. Non voleva che nessun’altra immagine potesse guastare il sapore che i suoi occhi avevano provato. Non voleva che gli odori di altre visioni potessero guastare la fragranza di quella perversa essenza.

Continuava a ripassare mentalmente le immagini di quella donna, provando un misto di compassione e rapimento estetico. Pensò di essere pazzo. Come poteva un tale abominio della natura avere un effetto così attrattivo su di lui? Si vergognava, adesso. Certi pensieri non si fanno su persone che hanno dovuto affrontare disgrazie del genere. Sua madre si sarebbe rivoltata nella tomba. Anzi probabilmente lo stava già facendo, convulsamente. Si immaginava già un servizio al telegiornale: “Singolare terremoto devasta il camposanto di una piccola cittadina del nord Italia. Epicentro individuato in corrispondenza della tomba di Maria Scorcioni. Geologi perplessi.”

Doveva bere qualcosa di forte. Doveva scuotersi da quel torpore carico di sensi di colpa. Si alzò per dirigersi verso il mobile bar.

Una volta in piedi ebbe coscienza delle sue gambe. Per la prima volta da quando era al mondo seppe, coscientemente, della loro esistenza. Non erano delle belle gambe, almeno non secondo i canoni convenzionali. Provò un moto di disgusto, ma troppo remoto perché potesse rendersi veramente conto di averlo sentito. Gli rimase solo una lieve sensazione di fastidio, che non sapeva spiegarsi.

Si versò due dita di whisky. Guardò il bicchiere e decise che non voleva vederlo né mezzo vuoto, né mezzo pieno, lo voleva strabordante. Lo riempì fino all’orlo e lo trangugiò in due enormi sorsi, lì in piedi davanti al mobile, barcollando sotto la pressione dell’ultima, fin troppo generosa, sorsata.

- Molto meglio! Ah, Severo, sei proprio uno sciocco! Lasciarsi traviare così ingenuamente da certi pensieri. Lasciarsi influenzare così pesantemente da qualche immagine su di uno schermo. Se lo sapessero i tuoi amici, chissà quanta considerazione che avrebbero di te. - Scoppiò a ridere fragorosamente e l’eco della sua risata fece vibrare tutto l’appartamento deserto. Ma l’eco non fu la coda conclusiva delle sue risa. Continuarono e iniziarono ad assumere un tono stridulo, ossessivo. Severo era diventato paonazzo, accasciato al suolo, e continuava a ridere nervosamente fino al soffocamento.

Riuscì a ricomporsi a fatica e quando fu il momento di sollevarsi da terra il suo corpo non volle saperne. L’iniziale sensazione di panico fu presto sostituita da una genuina curiosità. Le gambe funzionavano benissimo, riusciva a muoverle, tuttavia se provava ad alzarsi esse non volevano collaborare. Si irrigidivano nella loro posizione orizzontale e lo lasciavano steso, incapace di fare un qualsiasi movimento. La sua mente gli impediva di alzarsi. Ma certo! Era solo una questione mentale.

Quella donna. Niente gambe. Anche lui non ne voleva sapere più niente delle gambe. Lei, la sua nuova ossessione. Lui, sarebbe diventato come lei. Sarebbero stati insieme e felici, in un mondo che dava fin troppa importanza a quei due lunghi arti, loro sarebbero stati soli contro tutti. Un cambio di prospettiva, una nuova vita ad un livello più basso. A livello fisico sicuramente, ma ad altri livelli... Ah! Sarebbe stata una conquista della più alta vetta che la mente umana avesse mai raggiunto fino ad allora, dal basso, e senza gli attrezzi fondamentali ad una scalata: le gambe.

Severo iniziò a muoversi, portandosi avanti con le mani, come se stesse arrampicando il pavimento. Le gambe, le sue brutte gambe, inerti lo seguivano quiete, quasi come se avessero accettato di buon grado la loro sorte. - Che fatica però! Mi fanno già male i polsi e le mani sono tutte arrossate. Bando ai piagnistei, Severo! Cosa credi che potrà pensare di te la tua donna se già dopo pochi metri rimpiangi la vostra condizione? Fai pena, Severo. Datti un contegno e sii uomo! -

Dopo una settimana da uomo dimezzato, Severo era diventato piuttosto pratico. Aveva imparato ad affrontare tutte le nuove sfide che la vita gli presentava con un’astuzia che non pensava nemmeno di possedere.

Andava al lavoro utilizzando come mezzo di locomozione un pannello di legno, spesso, al quale aveva applicato quattro piccole ruote di gomma e usava le mani come forza motrice di quell’assurdo veicolo.

Dopo i primi giorni di sgomento in ufficio e svariate minacce di licenziamento, se non fosse tornato a comportarsi come una persona normale, riuscì ad averla vinta e fu lasciato in pace.

L’indifferenza per sua pazzia prese piede e tutti iniziarono ad ignorarlo, come ignoravano le persone che usavano le proprie gambe.

Il suo capo non ebbe il coraggio di licenziarlo. Non certo per chissà quale moto di compassione, soltanto perché temeva un’azione legale per aver licenziato un dipendente, solo perché handicappato.

Per strada le persone lo guardavano incuriosite, quando pensavano che lui non le vedesse. Ma subito distoglievano lo sguardo imbarazzate, se si rendevano conto che i loro occhi indagatori e indiscreti erano stati colti in flagrante.

Severo rideva di questa cosa. Rideva della loro malcelata e morbosa curiosità, nascosta dietro un finto rispetto per la sua condizione di svantaggiato. - Poveri pazzi! Voi non capite e non capirete mai! Pensate di essere più fortunati di me, vi disperate addirittura per me, a volte. Ma sono io che muoio di dolore per voi, che non aprirete mai gli occhi e continuerete a fare affidamento sulle vostre stupide gambe. Stolti! -

Il ritorno e l’uscita da casa erano la parte più impegnativa della sua giornata. Il palazzo non era dotato di ascensore, era troppo vecchio e progettato alla meno peggio, quindi per affrontare i tre piani di scale che lo separavano dalla porta di casa o da quella di ingresso del palazzo, Severo doveva caricarsi il suo singolare mezzo di locomozione sulle spalle e iniziare una pietosa scalata, o discesa, verso la sua metà. Impresa che affrontava senza scoramento, felice di fare quello che doveva a causa della sua nuova vita.

Ormai la parte superiore del suo corpo era scolpita nella pietra delle difficoltà superate. Braccia e spalle rese possenti dai continui sforzi necessari per condurre una vita autonoma. Torace espanso e un fiato degno di un campione di apnea. Si sentiva bene, si sentiva rinato. Della parte inferiore, le gambe, ormai non si curava quasi più. A volte si dimenticava persino di indossare i pantaloni, quando usciva per andare al lavoro, e questo provocava un certo scompiglio in ufficio. Suo malgrado era stato costretto a fare sempre attenzione ad indossare qualcosa che le coprisse, quando andava a lavorare. - Che seccatura, maledetti mentecatti. -

Le sue, ormai inutili, gambe erano dimagrite. Erano diventate nient’altro che lunghe ossa con ancora attaccato qualche muscolo striminzito e ricoperte da un teso strato di pelle. Solitamente, Severo, evitava di posare lo sguardo su di esse, ma le poche volte che gli capitava o che era costretto a farlo, non poteva celare un moto di disgusto per quelle ingombranti appendici.

Pensava ancora molto spesso alla sua donna, la sua ossessione. Colei che lo aveva strappato da una piatta vita, vissuta ad un metro e settanta di altezza, per portarlo ai rivelatori sessanta centimetri dal suolo. - Aspettami amore, ormai sono pronto! Sarò tuo, e tu sarai mia, e ci terremo mano nella mano mentre percorreremo insieme le strade della vita! Mia salvatrice, mia rivelazione, mia signora!-

Con questi pensieri, giorno dopo giorno, Severo viveva la sua vita, illuminata dall’assenza delle gambe. Ma più il tempo passava e più la sensazione che qualcosa ancora non fosse del tutto sistemato, diventava forte. Le giornate iniziarono a diventare piatte, insoddisfacenti. Severo era di umore sempre più cupo e i giorni in cui saltava il lavoro e se ne stava immobile a letto diventarono sempre più frequenti, finché un giorno smise del tutto di lavorare.

Passava le giornate in una quieta astenia, sdraiato nel letto, mangiando saltuariamente e diventando sempre più affranto.

Finché un giorno, scendendo dal letto perché vinto dai morsi della fame, ebbe la rivelazione definitiva.

Nell’avviarsi, sulle mani, verso la porta della camera si sentì improvvisamente bloccato da qualcosa. Più tirava per avvicinarsi alla porta, più si rendeva conto di non potersi spostare.

Girandosi per individuare la causa del fenomeno, vide il problema: il suo piede sinistro, attaccato a quella che ormai non poteva più definirsi una gamba, per lo stato di degrado che aveva raggiunto, si era impigliato nelle lenzuola, che avevano stretto una sorta di cappio intorno ad esso, impedendogli così di muoversi. Non se ne era accorto, perché ormai la parte inferiore del suo corpo aveva una scarsa sensibilità e comunque la sua mente distorta aveva già provveduto ad escluderla dalla coscienza.

La verità della rivelazione lo colpì allo stomaco, come un maglio colpisce il ferro incandescente. C’era ancora una cosa, anzi due, che lo rendevano incompleto, nella sua stereotipata completezza: quelle odiose gambe.

Febbricitante nell’eccitazione, liberò velocemente il piede dalle lenzuola e si diresse più veloce che poteva, strisciando, verso la cucina. Lì, aprì ferocemente tutti i cassetti, che in una sarabanda di coltelli, forchette, e altri ameni utensili da cucina, volarono con fragore sul pavimento. Cercò freneticamente, tagliandosi più volte le mani, in quell’orgia di acciaio, l’oggetto del suo sfrenato desiderio e dopo pochi minuti lo trovò. Una lucente mannaia, creata apposta per disossare la carne. I suoi occhi si illuminarono.

Il cadavere di Severo Scorcioni fu ritrovato qualche giorno dopo dalla sua vicina, una graziosa ragazza di circa trent’anni, che aveva suonato alla porta per consegnare della posta che aveva erroneamente trovato nella sua casella. La ragazza, preoccupata dagli odori nauseabondi che filtravano dalla porta, aveva chiamato i pompieri e l’ambulanza, temendo che potesse essere successo qualcosa di brutto al suo caro, gentile, vicino.

I giornali parlarono del suo strano caso. Un uomo, un brav’uomo, ritrovato cadavere in cucina. Le gambe, gravemente compromesse, recise all’altezza dell’inguine a colpi di mannaia, che il cadavere stringeva ancora in mano. Negli occhi, il vuoto. Sulla bocca, un sorriso estatico.

Sulla sua tomba scrissero: “Qui giace Severo Scorcioni. Trovò la pace nel mezzo.”

Sciarpa e cappotto.

2011-01-30T23:31:00.003+01:00

Trovai la calma in una sera di Gennaio, circa un anno fa. Probabilmente ero sbronzo e le probabilità erano veramente alte perché in quel periodo difficilmente non lo ero. Lo sarei anche adesso se cause di forza maggiore non me lo stessero impedendo.

Ricordo che mi trovavo nel solito locale, il Ghiozzo, con la solita cricca che infestava e infesta tuttora il posto. Poi c'erano i miei amici, chi più chi meno, e la nebbia di decine di sigarette che svettavano, impavide e sprezzanti della legge, fra le labbra socchiuse di decine di clienti più o meno raccomandabili.

Era comunque il periodo del "divieto di fumo", che consisteva nella bizzarra regola che imponeva di andare a fumare all'ingresso vicino alla porta e vietava di godersi le sigarette stravaccati al tavolo o, perché no, sul pavimento lercio del lordume di almeno un quarto di secolo. Regola tanto strana quanto lo era la persona che l’aveva imposta, ma di lei non voglio parlare. Non sarebbe interessante comunque.

Insomma ero lì e parlavo, più precisamente pontificavo urlando per sovrastare il volume della musica e delle idiozie che uscivano dalle bocche distorte della gente che mi circondava, col mio bicchiere di sambuca nella mano sinistra e la sigaretta nella mano destra. Qualche parola, un sorso, una boccata di fumo e via discorrendo. Fu mentre ascoltavo non so quale discorso di uno di quelli che erano con me quella sera, che realizzai che avevo trovato la calma. Ero tranquillo, mediamente sbronzo e tutto sommato soddisfatto.

“...o no, Adam?” sentii in sottofondo.

“Che cosa?” domandai rimettendo a fuoco i soggetti vicino a me.

“Ma stavi ascoltando almeno?” disse Francesco ridendo. “Inizi un discorso, una filippica mai vista, e poi non ascolti le risposte?”

“Immagino che la bubba stia facendo effetto.” Dissi guardando il bicchiere di sambuca che stringevo nella mano sinistra. “Be’ comunque sia non mi ricordo nemmeno dove volevo arrivare, lascia fare!”

Francesco borbottò qualcosa che non capii e si lanciò in un brindisi che ebbe scarso seguito. Non si era accorto che l’unico ad avere un bicchiere ero io, nemmeno lui stava più bevendo.

Certo c’erano, e ci sono, mille problemi. L’università, che prima o poi va finita. Un cuore infranto i cui pezzi faticavano a stare insieme, probabilmente perché l’alcool non possiede delle grandi capacità adesive. I soldi. Averne non rende felici. Non averne non facilita le cose. Il rapporto con i miei genitori e via di questo passo. Le solite cose insomma. Ma io avevo trovato una sorta di equilibrio, per quanto distorto potesse sembrare.

Ero senza una donna, una da amare almeno, ma andava bene così. Il pericolo che i miei sentimenti potessero venire calpestati di nuovo, in quel modo, non sussisteva. E poi, parliamoci chiaro, ero libero! Niente più remore nel guardare una donna e fantasticare su tutte le posizioni alle quali avrei potuto sottoporla o nell’immaginare che espressione dovesse assumere nel momento dell’amplesso. Ero un uomo, ero sbronzo e il cazzo avrebbe funzionato a dovere se fosse stato necessario. Il nirvana dei poveri, di spirito.

A distanza di un anno i ricordi non sono nitidi. Fiumi di alcool e fumi di varia natura non hanno certo aiutato le immagini a mettere radici nella mia testa. Però le sensazioni, quelle sono rimaste. Vivide come se le avessi provate ieri. No, ma che dico? Come se le avessi provate cinque minuti fa. Come se le stessi ancora provando.

Entrai nel locale, sovrappensiero, e urtai contro un tipo pelato, che si girò verso di me, rivolgendomi uno sguardo bovino.

“Scusa, non ti avevo visto.”

“Fottiti.” Rispose laconico.

Abbozzai un sorriso e proseguii per la mia strada. Che simpatico ragazzo. Sussurrai un augurio di morte violenta.

Avete fatto caso al fatto che, per quanto orribile possa essere stato un certo periodo della nostra vita, ci torneremmo subito, per viverlo continuamente, nel momento in cui realizziamo che niente è andato migliorando, come speravamo quando eravamo nei guai? Singolare, no? Ci ho riflettuto spesso e la spiegazione penso che sia piuttosto semplice. Quando stiamo male e quindi stiamo attraversando un brutto periodo, l’unica cosa che ci fa andare avanti e ci impedisce di porre fine in maniera coatta alla nostra vita è la speranza. Se parlare di speranza vi mette in soggezione, allora chiamatela istinto di sopravvivenza. Comunque sia, noi tiriamo avanti nelle difficoltà perché vogliamo credere che così facendo, prima o poi, le cose miglioreranno e quindi arrendersi non è la cosa giusta da fare.

Tutto molto giusto. Ma cosa succede quando, a distanza di tempo di accorgiamo che le cose non sono migliorate affatto? Cosa succede quando la spirale discendente in cui eravamo incappati continua a scendere e non sembra volerci fare intravedere la fine? Succede che, dopo l’iniziale senso di essere stati chiavati nel culo, iniziamo a desiderare di tornare a vivere persino i nostri momenti più brutti. Perché in quei momenti la nostra speranza non era stata ancora stuprata dalla vita. In quei momenti ci sentivamo realmente vivi.

Ecco quello che succede ed ecco spiegato il malato desiderio di tornare a vivere un periodo orribile della nostra vita. Desiderare di tornare ad un periodo felice sarebbe noioso. L’uomo è fatto per soffrire, patire il dolore, e sopportare. Allora sopportiamo! Cosa volete che vi dica? Ma cosa vuoi saperne tu, Adam?

Chi è causa del suo mal pianga se stesso. Piangere sul latte versato è inutile.

In poche parole: se sei un cartone del latte e inciampando hai rovesciato il contenuto, non piangere. Sei fottuto.

Mi appoggiai al bancone e aspirai forte dalla sigaretta. Il posto, per fortuna, era sempre lo stesso. Cambiare la disposizione dei tavoli e di qualche parete non aveva cambiato la sua essenza.

Ah! Adamo, tu sì che sai svelare i misteri che la vita ti sottopone! Dovresti scrivere un libro, tenere dei discorsi, far sentire la tua voce e lasciare che il tuo pensiero sia libero di contaminare la massa dei poveri di spirito che quotidianamente escono dalle proprie case per infestare il mondo. Che bruttura, le orrende colonne di automi a base di carbonio che sfilano sotto i tuoi occhi di lettore attento delle pagine della vita.

Povere creature nate in avanzato stato di decomposizione, che tentano per tutta la loro esistenza di mascherare le cicatrici della morte utilizzando i trucchi più appariscenti e alla moda, senza accorgersi che non fanno altro che esaltare l’odore e i segni indelebili della putrefazione.

Ma tu sei diverso, vero Adam? Caro Adam! Tu sei nato per ambire a più alte sfere e luminosi orizzonti. Tu non cadrai mai nella trappola della meschinità che ogni giorno quei poveri ciechi tendono sulla tua via. Tu sei furbo, Adam!

Guardati in giro. Vedi? Quell’uomo, sì, quello seduto alla slot machine. Osservalo bene, rapito, annientato, svuotato da una insaziabile e menzognera fame di guadagno facile e pulito.

Guarda quella ragazza, bionda, accuratamente trasandata e scientemente ubriaca che usa ogni mezzo per attirare l’attenzione e ottenere anche solo una briciola del calore umano che non ha mai avuto la beatitudine di provare. Disposta ad aprire con facilità le gambe per lasciare che una colata del caldo, bianco, fluido dell’amore le scaldi per qualche minuto le viscere gelide. Tu invece Adam lo sai cosa vuol dire. Sei talmente pieno di calore umano che potresti ustionare chi ti si avvicina. Potresti esplodere da un momento all’altro. Attenzione! È arrivato Adamo Martini, potrebbe esplodere da un momento all’altro, tutti a terra!

Però nessuno sembrava allarmato. Nessuna scena di isteria e nessun gruppo di persone raccolte in preghiera perché consce che la fine era imminente e ineluttabile. Rimasi un po’ deluso. Non possono rendersene conto.

Cercano il calore umano, cercano anime piene di vita come poveri cani nati privi dei cinque sensi fondamentali. Vagano nel buio, nel silenzio, nell’assenza di odori, di gusto e di materia.

Tanto meglio per me, non mi va di essere braccato.

“Rob, fammi un bel vodka-martini ghiacciato.” Dissi al barista. “Sono io, oppure qua dentro si scoppia di caldo?”

Diedi un’occhiata in giro. Indossavano tutti sciarpa e cappotto.

Soltanto parole.

2011-01-09T17:30:00.004+01:00

Le festività natalizie hanno il magico dono di cambiare di sapore mano a mano che l’età avanza e la vita ci consuma. E posseggono anche la straordinaria capacità di avere tutti i gusti e nessuno.

A Natale siamo tutti più buoni. Così possiamo essere più malvagi nel corso di tutto il resto dell’anno; molto scaltro, molto comodo. A Natale siamo tutti più ipocriti.

Ma l’ipocrisia è il sale della vita, no? Pensateci bene, cosa sarebbe una vita senza di lei? Saremmo decisamente meno liberi di agire di quanto non lo siamo adesso. L’ipocrisia è la condizione senza la quale il libero arbitrio non potrebbe essere esercitato.

Per fortuna siamo tutti ipocriti, chi a livelli professionali, chi solo a livello amatoriale e quindi possiamo affermare, con la sicurezza dei giusti, che siamo tutti liberi come l’aria della quale le nostre ipocrisie sono fatte.

Siccome non sono mai stato uno che ama predicare bene e razzolare male, ho deciso di lasciarmi pervadere totalmente dalla mia rinnovata nozione di clima natalizio. Ho diritto di sentirmi libero anche io, ho pensato. E come pensavo, una volta superati gli antichi timori, ho scoperto che sentirsi “liberi” nell’accezione che vi ho descritto poco fa è tutt’altro che sgradevole, sebbene sia tutt’altro che onesto. Ma parliamoci chiaro, l’onestà è una forzatura dell’animo umano, un tentativo troppo nobile di nobilitazione perché possa attecchire alle pareti della nostra essenza.

Squilla il telefono, si torna alla realtà del mio rinnovato libero arbitrio.

“Pronto” biascicai sulla cornetta. “Chi è?”

Sono sempre stato una persona piuttosto curiosa, ma questa volta davvero non ne avevo voglia. Non mancava la voglia di sapere chi mi stesse cercando, mancava proprio la Voglia. Capita a tutti e non è niente di troppo negativo, semplicemente fisiologico.

“Sono io Adam, andiamo a berci qualcosa?” rispose energica la voce all’altro capo del filo. “Vestiti e scendi, ti aspetto al solito posto. Se sto chiuso in casa altri cinque minuti potrei anche dar di matto.” Riattaccò.

A questo punto penso di dovervi almeno un paio di spiegazioni, altrimenti la storia, senza una valida rosa di soggetti fra i quali districarsi, potrebbe farsi troppo ingarbugliata.

Cominciamo col chiarire chi è Io, cioè il mio fantomatico interlocutore.

Io altri non è che Edo, il mio migliore amico ormai da tanti anni. La nostra non è un’amicizia nata sui banchi di scuola o nello stesso quartiere. Non è nemmeno un’amicizia tanto stagionata. Per quanto sei anni nell’arco di ventiquattro riempiano un bel quarto tondo, non si può certo dire che siano un’infinità. Eppure è una di quelle amicizie che nasce per caso e che sembra quasi che non potesse non accadere. Un’intesa che va oltre il fattore temporale.

Certo, queste cose fra maschi non si dicono, si sa, fa tutto parte del grande disegno delle ipocrisie che ci permettono di vivere meglio.

Queste cose, fra uomini, si sanno e basta, fanno parte di un tacito accordo sulla non proliferazione delle emozioni; il segreto di pulcinella che però non lascia spazio a pulci nelle orecchie.

Quindi questo era Edo, all’anagrafe Edoardo Corrieri, e mi aveva appena dato un appuntamento che non si poteva rifiutare, proprio come era nel suo stile. D’altra parte gli appuntamenti non si rifiutano, semmai si cerca di sfuggirvi. Ma a me piacciono, riservano sempre qualche sorpresa.

Il luogo dell’incontro era il solito, un bar poco distante da dove abitavo io, cioè nella zona industriale est della città. Uno di quei locali fumosi e che danno l’idea di non essere mai troppo puliti, con un’infinità di cianfrusaglie attaccate ai muri da così tanto tempo che probabilmente ormai avevano finito per diventarne i tasselli portanti. Togline uno e addio parete, e con tutta probabilità addio locale.

Una volta riappeso il telefono mi rigirai ancora qualche minuto nel letto, giusto per far passare la coda dei pensieri che erano stati interrotti dalla chiamata. Afferrai la bottiglia di birra della sera prima, appoggiata sul comodino, nella quale erano rimaste due dita di liquido giallo innaturalmente privo di bollicine e cercando di non pensare al gusto bevvi.

Mi alzai per darmi una sistemata e vestirmi. Va bene che non era un appuntamento galante, ma essere troppo trasandato non mi era mai piaciuto. Accesi una sigaretta e iniziai a darmi una lavata veloce, mi vestii e mi diressi verso la porta. Una volta uscito la chiusi a chiave assicurandomi di averlo fatto bene, buttai la sigaretta ormai finita giù dalle scale, sulla strada, e mi incamminai verso il bar. A piedi ci avrei impiegato non più di dieci minuti.

Nonostante fossero ormai le sei di sera, e dicembre giungesse ormai alla fine, non c’era troppo freddo fuori. Il mio cappotto, aiutato soltanto da un maglione e da una sciarpa, poteva reggere tranquillamente la sfida dell’inverno. Non so voi, ma a me provoca parecchia soddisfazione riuscire a mantenere un certo stile, anche a basse temperature. L’abito non fa il monaco soltanto perché non può prendere i voti.

La zona era deserta, si vede che anche crimini e devianze si prendono il loro periodo di meritato riposo. Accesi un’altra sigaretta e assaporai il fumo caldo che entrava dentro di me, opportunamente appesantito dall’aria fredda e umida della sera. La nebbiolina bastarda che mi aleggiava intorno aveva il pregio di rendere più sostanziosa ogni singola boccata.

Rumori che provenivano dalle gallerie che si snodavano fra un capannone deserto e l’altro, sbuffi di fumo che uscivano da improbabili tombini intasati, facevano da sfondo alla mia passeggiata verso il locale. Poesia, orrore, romanticismo e agonia che si mescolavano in una pasta resa densa e collosa dalla nebbia che cercava di penetrare le anime dei viaggiatori. Avrei potuto accelerare il passo, ma ormai ero troppo abituato a quell’atmosfera per sentirmi preoccupato di qualcosa. Continuai a camminare fumando e godendo dell’aria densa di acqua e disperazione.

Arrivai davanti all’entrata del locale e rimasi lì a finire la mia sigaretta, avvolto nel cono di luce che proiettava l’insegna sopra la porta. Avrei anche potuto fumare dentro, ma preferivo così.

Entrai nel locale e fui accolto dal solito aroma di posacenere sporco e sigarette mai spente, che aveva malauguratamente lasciato bruciare il filtro emettendo neri fumi catramosi.

La musica in sottofondo era bassa, come d’altra parte richiedeva il suo ruolo. Era ancora presto per alzare il volume e lasciare spazio a una forzata ilarità generale. Questa era piuttosto l’ora dei pensieri, dei ripensamenti e dei rimpianti. L’ora della febbre dell’anima, una timida linea di troppo sul termometro della nostra esistenza.

I clienti erano pochi, per lo più gente smarrita o che non aveva di meglio da fare che smarrirsi. Tuttavia pensai che in un certo qual modo quei pochi disperati che si trovavano lì potevano permettersi di disperarsi. Esiste anche chi vorrebbe lasciarsi andare a una quieta rassegnazione, ma non può permetterselo. Decisamente peggio della disperazione vera e propria.

Edo mi aspettava in fondo al locale, nel solito tavolo che ero abituato a conquistare quando le circostanze, o un qualche nuovo inesperto avventore, me lo permettevano. Lo salutai, ma non mi vide, era troppo impegnato a decifrare chissà quale incisione sul tavolaccio di legno. Prima di dirigermi verso di lui, comunque, decisi di prendermi da bere almeno due birre. Non so perché, ma avevo la netta sensazione che quella sarebbe stata una lunga chiacchierata e quindi avrei avuto bisogno di munizioni e ricariche.

Avrei scambiato volentieri qualche parola anche col proprietario, ma decisamente lui non era dello stesso avviso e me lo fece intendere a suon di grugniti molto poco invitanti eppure fin troppo eloquenti.

Con la cartuccera piena e il colpo in canna mi diressi verso il mio amico, seduto al mio tavolo, nel mio locale preferito. Un’orgia di egocentrismo, insomma. Edo parve accorgersi di me solo nel momento in cui mi sedetti e posai le birre davanti a lui.

Alzò lo sguardo su di me e mi sorrise sicuro.

“Ci hai messo una vita ad arrivare.” Disse, sempre sorridendo.

“Non esagerare adesso, lo sai che ero ancora inerte nel letto. Ci avrò impiegato dieci minuti al massimo.” Sapevo che in realtà di tempo ne avevo speso molto di più, ma d’altra parte non avevamo stabilito un orario e comunque sapevo che a Edo non importava veramente aspettare. Non quando si trattava di me almeno.

“Ero già qui fuori quando ti ho chiamato, non ero in casa, anche se ti avevo detto il contrario. In verità starmene chiuso fra quelle quattro mura mi stava facendo ammattire davvero, però non ero sicuro di voler compagnia.”

“Hai fatto bene a chiamarmi, rischiavo di morire di accidia nel letto per l’ennesima volta. Credimi, non è una bella morte.”

Dopo i primi convenevoli era calato il silenzio, un sacro silenzio provocato dalla nostra attenzione che ora era tutta rivolta alle birre che ci stavamo scolando.

Decisi, sacrilego, di rompere il santo silenzio.

“È successo qualcosa di particolare? Mi sembri un po’ abbattuto.” Domandai e giudicai.

“Niente di troppo nuovo. Solo una giornata in cui mi sono trovato a fare i conti con me stesso, senza calcolatrice.” Rispose serafico.

Era forte lui, ogni tanto se ne usciva con delle frasi veramente evocative, nella loro semplicità.

“Io e te abbiamo sempre parlato tanto, di tutto, Edo. Abbiamo condiviso esperienze di quasi ogni tipo e anche di quelle abbiamo sempre parlato. Per cosa? Per imparare dagli sbagli, per cercare di tirare fuori il meglio dalle situazioni future o magari solo per raccontarci le cose nel modo che ci piaceva di più, senza badare che la realtà potesse essere diversa. Ma alla fine erano soltanto parole, suoni ammaestrati per domare le nostre ansie e modellare la nostra visione della vita, solo per farci sentire meno dolore possibile. Parole anestetiche, ben assortite come se seguissimo l’antica e millenaria ricetta non scritta della perfetta ipocrisia. Parole per non morire nel silenzio assordante della nostra condizione.” Dissi.

Edo non mi guardava, mentre gli parlavo, continuava a grattare ostinatamente una scritta incisa sul tavolo, probabilmente da una penna usata come spada.

“Allora beviamo, amico mio” proseguii. “Beviamo e parliamo. Saranno pur soltanto parole, ma è ciò che di meglio possiamo fare per convincerci che sopravvivere non è poi così difficile come sembra.”

Il volume della musica iniziò ad aumentare, così come la nube di fumo dentro il locale, quasi a voler soffocare il rumore crescente delle parole di quella strana e tormentata umanità che condivideva da sempre gli stessi nauseanti problemi esistenziali.

Continuammo a parlare, tutti, cibandoci dell’aria di cui erano fatte le nostre parole, dandoci così l’illusione di poter ancora respirare.

Cadere nel buio.

2010-12-20T01:25:00.002+01:00

Camminavo per la strada, nel sole pallido di un autunno inclemente, e pensavo a tutto ciò che era successo nei giorni appena trascorsi. Il sole anemico mi ricopriva, del tutto indifferente, e i suoi raggi stanchi non riuscivano a scaldare le fredde estremità della mia anima ferita e sanguinante. Troppi colpi aveva subito. Troppi affondi e troppo profondi, per sperare che tutto potesse essere lenito dal sonnolento tepore di un sole malato.

Mio caro Adam, hai sempre affrontato gli avvenimenti con compiaciuta e languida destrezza. Cosa ti succede? Ti stai davvero trasformando nella nera pietra senza emozioni che avevi giurato non saresti mai diventato?

Adamo Martini, grande artista, scrittore e musicista, anima illuminata, che ora vaga per la città inerte, solo e sconsolato, chiedendosi che cosa mai gli stia succedendo. Sei proprio un grand’uomo!

Tutta colpa della società moderna, c’è poco da fare. No, c’è poco da prendersi in giro, invece. Società moderne, antiche, sono tutte uguali. Commettono sempre gli stessi errori, le stesse mediocrità, e non imparano mai. Non vale nemmeno la pena di provare a giustificarsi attraverso l’eterna decadenza dell’umanità. Sembra solo il patetico tentativo di un bambino che, sorpreso con le mani nella marmellata, prova a discolparsi.

Arriva un punto della nostra vita in cui dovremmo decidere che cosa fare del nostro futuro. La maggior parte delle persone sente arrivare questo momento e si limita a prendere il treno al volo, assicurandosi così un bel posticino comodo e caldo in cui passare il resto dei proprio giorni, beatamente. Ma questo treno io, Adam il grande esperto conoscitore del mondo e della vita, non l’ho nemmeno sentito arrivare. Bel colpo vero?

Facciamo il punto della situazione: Adamo Martini, di anni ventiquattro, nullafacente patentato, con prospettive molto confuse per il suo avvenire. Attitudini? Tante. Talenti? Zero. Carisma? Devo averlo perso da qualche parte, in una nottata di delirio etilico, perché la gente fa di tutto, ma di certo non mi ascolta. Storie d’amore? Ufficialmente una. Ufficiosamente infinite, dato che mi innamoro ogni cinque minuti, quando cammino per strada.

Sicuramente non mi sono di aiuto: aiutati, che Dio ti aiuta. Così dicono.

Ma il buon Dio, se c’è, ha sicuramente di meglio da fare: se io fossi Dio avrei sicuramente un sacco di hobby divertentissimi. Oppure è un gran figlio di buona donna e se la ride con il suo bel sacchetto di popcorn in mano, mentre noi affoghiamo nelle pozzanghere delle nostre miserie e i più ingenui si fanno abbindolare da un povero vecchietto vestito di bianco, che sostiene di portare avanti la volontà di Grande Capo Barbalunga. Che razza di risate che deve farsi il buon Dio. Ho proprio voglia di farmi una bella preghiera adesso. Sì sì. Grande Capo, sono sicuro che non te la prenderai troppo, in fondo hai senso dell’umorismo tu. Mi feci una risata solitaria pensando a ciò che la mia mente aveva appena partorito.

I negozi mi sfilavano di fianco mentre continuavo la mia catartica passeggiata verso il nulla e così mi sfilavano di fianco le case e le persone, con i loro pensieri e problemi. Le strade della città, della mia città, sanno essere veramente accoglienti a volte e quest’oggi lo erano. Non era il clima, e nemmeno il periodo prenatalizio, piuttosto era la luce che trasudava dei negozi e dalle abitazioni e raramente anche dagli occhi di una persona, a rendere tutto più confortevole.

I miei occhi si spostavano da un soggetto all’altro, di quelli che condividevano la città con me, e non potevo fare a meno di associare i loro problemi ai miei. Non potevo fare a meno di domandarmi come le altre persone li affrontassero. Soprattutto nel momento in cui mi rendevo conto di non saper gestire i miei. Sarebbe tutto più semplice se fossi come uno di quegli eroi delle fiction americane, continuamente sommersi da una miriade di problemi, uno dopo l’altro, sempre più gravi, ma che tuttavia non perdono mai la calma e il controllo e sono sempre pronti a passare da un problema all’altro, con la semplicità con cui una scimmia salta di ramo in ramo. Sono stanco di tutte queste visioni distorte della vita, provocate dall’abuso incontrollato di quel dannatissimo buco nero colorato che è la televisione.

Pensieri piuttosto inutili in realtà: certe cose non si possono cambiare così facilmente e comunque non è nemmeno sicuro che cambiarle sia di una qualche utilità.

Impegolato in questi ingenui propositi da pseudo-rivoluzionario mi decisi ad entrare in un bar e prendere qualcosa da bere. Idea non troppo furba se consideriamo i prezzi che orgogliosamente sfoggiano i bar del centro, ma ogni tanto una botta di vita bisogna pure concedersela. Almeno così dicono: sicuramente viziarsi non è una cosa che si fa troppo mal volentieri.

Una cosa penso di poterla dire con una certa sicurezza: i bar, in qualsiasi città del mondo si trovino, sono grosso modo tutti uguali. Entri e un insolito quanto serigrafato barista, che sia uomo o donna, ti accoglie da dietro il bancone con indifferenza, mentre con un canovaccio che ha visto più orrori di una soldato della prima guerra mondiale, strofina ostinatamente e senza convinzione un bicchiere ormai talmente usurato che la trasparenza della sua gioventù è solo un pallido ricordo. Ti guardi in giro e la clientela, anche quella, è sempre della stessa tipologia: ci sono i vecchi, anagraficamente parlando, aficionados che se ne stanno in piedi al bancone a tracannare i loro bicchieri di vino, solitamente bianco; al tavolo, qualche disperato per le ragioni più diverse; e poi la clientela casuale, così come mi sentivo io in quel momento, che vagando sperduta per la città, ha pensato bene di entrare non certo per ricevere indicazioni, ma solo per provare se non il calore della compagnia almeno quello di una birra o un whisky a prezzi ridicolmente alti. Non riesco a fare a meno di sorridere pensando allo stereotipo del barista che ci viene propinato dalla televisione: figura angelicata e acuta osservatrice dell’umanità, contenitore incolmabile di antiche saggezze e orecchio sempre pronto a carpire le sofferenze di un cliente solo e stanco. Che il Grande Capo benedica tutti i falsi baristi d’America!

Mi sedetti a un tavolo, proprio come uno di quei disperati di cui vi parlavo poco fa. Chiamai la cameriera, una bella ma troppo seriosa ragazzina di vent’anni o poco meno, e le ordinai una birra alla spina e un bicchierino di sambuca. Faceva caldo lì dentro, molto caldo, così mi tolsi il cappotto e la sciarpa e mi appoggiai allo schienale della sedia mettendomi a fissare il soffitto in attesa che arrivassero le ordinazioni. Questo bar sembrava non voler abbandonare gli sfarzi degli anni Ottanta, seppure di sfarzoso lì dentro non ci fosse proprio nulla. Più che altro ti faceva ricordare con malinconia quel glorioso decennio attraverso tutto ciò che di più decadente lo stesso periodo aveva saputo offrire. Insegne al neon, rosse e blu, rese ormai irrimediabilmente opache dall’inesorabile scorrere del tempo, si stagliavano sulla vetrina e illuminavano timidamente l’asfalto del borgo sperduto nel quale il bar si trovava, saggiamente nascosto. Un angolo suburbano di decadente nostalgia metropolitana, un balsamo per occhi che tentano di fuggire l’angosciante vuoto estetico dei nostri giorni.

L’arrivo della birra mi distolse da questi pensieri, riportai lo sguardo alla realtà, facendo riabituare gli occhi, e sorrisi di sbieco alla cameriera che, come mi aspettavo, fece finta di servire un muro. Il contatto umano non era certo la sua attitudine più spiccata, ma sono certo che ne possedesse altre molto più interessanti.

Sebbene stessi fingendo di non essermi accorto di niente, c’era un vecchio malconcio e con la barba lunga che non aveva fatto altro che fissarmi da quando mi ero seduto al tavolo. Non che mi irritasse o preoccupasse più di tanto, ero di umore piuttosto rilassato, più che altro mi incuriosiva. Nonostante fosse sicuramente ubriaco, e di certo per lui non fosse una cosa nuova, la sua attenzione nei miei confronti pareva dettata da un vivo interesse più che da un delirio alcolico.

Decisi di iniziare a fissarlo di rimando, giusto ogni tanto, per fargli capire che avevo coscienza di essere l’oggetto della sua attenzione. Prima occhiata: nessun segno apprezzabile di attività cerebrale da parte sua. Magari mi sbagliavo, chissà...

Nel frattempo, all’entrata, la giovane cameriera senza espressioni stava ridendo a crepapelle per qualcosa che aveva appena detto un insulso tipo malvestito, che mentre cercava di rimorchiarsela teneva la porta del locale aperta, provocando brividi di freddo e rabbia alla maggior parte dei clienti del bar. Il tipico guscio vuoto, tutto palle, cazzo e palestra da trecento euro al mese. Un’angoscia su due gambe.

“Ehi splendido, perché non entri e chiudi quella dannatissima porta?” gli urlai da dove ero seduto.

Il tipo mi guardò un attimo interdetto e riprese a parlare con la cameriera, appoggiandosi con ancora più enfasi alla porta e scostandosi leggermente per fare entrare meglio l’aria gelida.

“ ‘sto stronzo” sussurrai. “Johnny bello, sul serio, c’è gente che ha freddo qui. Non fare lo stronzo e chiudi quella cazzo di porta. La signorina puoi continuare a lavorartela anche dentro, come una stracazzo di persona normale.”

Pensai che rincarando la dose con una giusta quantità di volgarità avrei ottenuto qualcosa, e così fu:

“Oh, fatti un po’ i cazzi tuoi? Fra qualche minuto me ne vado. E in ogni caso non mi chiamo Johnny, stronzo.” Rispose il mio nuovo amico.

Che soddisfazione, avevo toccato proprio i tasti giusti. Vedere il povero coglione rizzare le penne per non sfigurare di fronte alla pollastrella oggetto delle sue fantasie sessuali mi fece pensare a quanto siamo ingenui noi uomini. Mi misi a ridere fragorosamente.

“Sei proprio uno stronzo.” Dissi e tornai a concentrarmi sulle mie care, in senso letterale e sentimentale, bevande.

Evidentemente il mio nuovo amico aveva deciso che doveva dimostrare qualcosa alla bimba, perché iniziò a guardarmi minacciosamente e a ignorare le sue dolci parole. Lui non poteva saperlo, ma lo stavo controllando con la coda dell’occhio. Sono fin troppo bravo a riconoscere le teste di cazzo per non sapere che quella in particolare andava tenuta d’occhio.

“Dai lascialo perdere.” Sentii che diceva la ragazzina.

“Non preoccuparti, gli dico due parole e lo sistemo.” Rispose spavaldo il cavaliere senza macchia.

Si separò dalla sua preda e iniziò ad incamminarsi nella mia direzione. Per lo meno ora la porta era chiusa. Interessante come nessuno degli altri clienti del bar si fosse unito alla mia filantropica protesta, dopo tutto ero stato mosso da sincero altruismo. Vizi pubblici e private virtù. Ormai il cavaliere era arrivato al mio fianco e io, tanto maleducatamente quanto sarcasticamente, lo ignoravo continuando a bere la mia birra e a fissare il vecchio ubriacone che ora rideva sotto e sopra la sua barba millenaria.

Siccome la cameriera ci stava fissando ansiosa, decisi di approfittarne e ordinai il secondo giro di birra e sambuca. Sapevo che ne avrei avuto bisogno.

Seppur riluttante la ragazzina accettò il mio ordine, probabilmente contenta di avere una scusa che fosse fuori dal controllo del suo bello, per avvicinarsi a noi.

Il mio amico continuava a stare al mio fianco, aspettando che la sua insistenza attirasse la mia attenzione, facendomi voltare la testa. Ma io rimasi impassibile e rapito dal mio bicchiere ormai vuoto. Fu allora che lui fece ciò che io speravo, aggirò il tavolo e mi si parò davanti. Il suo sguardo esasperato e rabbioso aveva incrociato il mio, serafico e strafottente. Si protese in avanti sul tavolo, appoggiando le mani ai due lati, e continuò a guardarmi fisso.

“Che problema hai tu?” mi chiese. “Se hai freddo infilati quel cappotto da due soldi che ti ritrovi e non rompere. Non mi sembra di aver sentito nessun altro lamentarsi, forse stai cercando rogne.”

Lo guardai negli occhi mentre mi parlava e continuai a farlo quando ebbe finito e attendeva una mia risposta. Gli altri clienti del bar ci ignoravano, solo il vecchietto con la barba lunga continuava a guardarci e a ridere del suo sorriso sdentato.

Arrivarono i miei bicchieri, trasportati dal bel culetto della cameriera. Lei disse qualcosa, mentre li appoggiava sul tavolo, ma nessuno dei due la ascoltò.

Scocciata, se ne tornò verso il bancone e io feci opportunamente cadere il mio sguardo sul suo invitante lato B, conscio che il manzo che mi trovavo davanti avrebbe interpretato il gesto alla stregua di uno schiaffo.

“Oh stronzo, sto parlando conte.” La sua voce si fece grossa, ma tremante. Il bel cavaliere era nervoso, la sua sicurezza iniziava a scemare. Girai di nuovo lo sguardo su di lui e gli feci un gran sorriso.

“Sai cosa si dice di quelli grandi e grossi come te?” gli chiesi.

“Che sbricioliamo i mingherlini come te?” rispose.

“Ah ah ah” scoppiai a ridere. “No, mio caro, si dice che più sono grossi più fanno rumore quando cadono.” Feci scemare la risata in un innocente sorriso.

Il grosso bove stava per rispondere quando io lo anticipai e, con un movimento che sorprese anche me per scioltezza e velocità, colpii i suoi polsi per fargli perdere l’appoggio, mi alzai spingendo all’indietro la sedia e spinsi verso il basso la sua testa, sfruttando la sua perdita di equilibrio. L’impatto con il massiccio tavolo di legno fu violento e il rumore sordo del suo naso che si rompeva mi provocò una fitta di piacere.

Ero pronto ad una sua reazione a questo punto, ma lui non si mosse. Il grand’uomo era svenuto. Lo guardai, adagiato sul tavolo, con paterna comprensione.

La scena aveva provocato un po’ di trambusto, ora tutti gli avventori del locale mi stavano fissando: chi impaurito, chi divertito, e la bella cameriera stava per mettersi ad urlare. Era giunta l’ora per me di andarmene, prima che qualcuno pensasse di chiamare la polizia, o peggio. Mi infilai velocemente sciarpa e cappotto, tracannai d’un fiato i due bicchieri, e uscii altrettanto velocemente dal bar, seguito dall’eco della risata storta del vecchio ubriacone.

Uscito dal locale mi incamminai come se niente fosse su per la strada, ma potevo sentire gli sguardi delle persone, testimoni di quello che era successo, seguirmi in tutte le mie mosse. In lontananza potevo sentire delle sirene. Forse qualcuno aveva già avvisato i poliziotti dell’accaduto.

Mi fermai a riposare in un vicolo non troppo lontano dal bar, sapevo che in ogni caso non mi avrebbero cercato subito. Appoggiato al muro ripresi fiato e mi guardai intorno. Il posto sembrava deserto e silenzioso, a parte i rumori dei passanti che provenivano dalle strade più trafficate tutto intorno. Avete presente cosa accade a questo punto nei film? Il protagonista, ormai rilassato e sicuro di essersela cavata, sente un rumore, di solito una lattina che viene colpita dal piede di un misterioso, quanto incauto, inseguitore, si volta nel buio ansioso e il più inaspettato degli incontri si avvera.

Ecco, a me accadde una cosa analoga, solo che invece del salvifico rumore della lattina rotolante io non sentii nulla, e quando mi voltai per andarmene dal vicolo mi trovai immerso una barba ispida e maleodorante. La sorpresa e i conati provocati dall’intenso fetore che emanava dalla bianca zazzera mi stordirono.

“Ma che cazzo...e tu che vuoi?” domandai irritato. “Ti sembra il modo di fare, questo? Comparire così, alle spalle delle persone...”

“Figliolo, lasciatelo dire, mi hai proprio fatto sbellicare dalle risate, in quel bar” disse il vecchio, sputando un po’ ovunque. “Mi hai fatto ricordare di quando ero giovane e attaccabrighe, proprio come te.”

“Non sono un attaccabrighe, quello era uno stronzo e aveva bisogno di qualcuno che gli ricordasse come si fa a stare al mondo.” Risposi.

“Sì sì; be’ come ti pare.” Disse il vecchio, agitando una mano in aria.

“Posso sapere cosa vuoi da me quindi? Ti ho visto che mi fissavi senza sosta, dentro a quel bar.” Domandai in tono minaccioso.

Ormai mi stavo stancando di tutta questa storia e della gente in generale. Volevo tornarmene a casa, nella mia solitudine, e che il mondo andasse pure a farsi fottere.

“Calmati ragazzo, non posso nemmeno farti i complimenti per una bella scazzottata? Al giorno d’oggi quelle veramente interessanti sono davvero poche.”

“Fammi pure tutti i complimenti che vuoi, vecchio, ma non prendermi per il culo dicendo che è tutto qui quello che hai in mente.”

“Va bene, va bene... sei sveglio ragazzo!” disse il vecchio.

“Esatto, tienilo bene a mente.” Ormai non ne potevo davvero più.

“Se mi dai due euro ti faccio pisciare nella barba.” Disse il vecchio, con sguardo malato.

“Oh Gesù Cristo. O stai scherzando o sei veramente troppo ubriaco per dire cose sensate.” Tutti a me devono capitare i pazzi pervertiti, pensai.

“No, non scherzo, a me piacciono certe cose e per te che sei così giovane, carino e sveglio faccio un prezzo speciale, solo due euro.”

Quel vecchio porco deviato sembrava proprio deciso a farsi fare ciò che aveva detto. Nella mia incredulità non sapevo se scoppiare a ridere o mettermi a correre urlando. Decisi di comportarmi con compassato distacco.

“Vai a farti fottere, pervertito.” Dissi in tono sprezzante.

Forse il mio distacco non era poi così compassato, ma con certi soggetti è sempre meglio essere chiari e schietti, altrimenti si rischia di essere fraintesi.

“Dai su, non farti pregare, magari scopri che ti piace.” Rispose il pervertito, e protese una mano verso di me. Come la vidi muoversi l’istinto fu più veloce della ragione: bloccai la mano con il braccio sinistro e gli mollai un destro ben assestato a livello della milza.

Persino nella frenesia della difesa istintiva ebbi cura di evitare di toccare quella faccia e quella barba malate.

Il vecchio emise un gemito sordo e si accasciò a terra, lamentandosi e contorcendosi. Io gli voltai le spalle e me ne andai. Giunto alla fine del vicolo potevo sentire i suoi flebili insulti.

Che giornata ragazzi. Già è strano che qualcuno si faccia pagare per farsi pisciare nella barba, ma che qualcuno paghi per farlo è veramente una cosa fuori da ogni logica. Ancora una volta ne ebbi la conferma: alle perversioni umane non c’è mai fine.

Mi diressi verso casa a piedi. La camminata era davvero lunga, dal centro alla periferia, così presi anche due autobus per parte del tragitto.

Dopo circa mezz’ora arrivai nella zona industriale a est della città. Era lì che abitavo. Avevo trovato un soppalco in un capannone enorme, che era in affitto, e mi ci ero fiondato. Non pagavo quasi nulla, in compenso la sicurezza della zona era inesistente e dormire con un occhio aperto era più che consigliabile.

Al piano di sotto c’era il magazzino di non so quale azienda. Una che lavorava parecchio comunque, visto e considerato tutto il traffico che c’era durante il giorno. Ma andava bene così, io non davo fastidio a loro e viceversa. In cambio mi godevo il mio enorme appartamento-soppalco, quello che gli americani avrebbero chiamato loft.

Non possedevo una grande consapevolezza, ma di sicuro avevo stile da vendere. Peccato che non fosse un bene monetizzabile.

Dopo essere entrato e aver chiuso per bene la porta, assicurandomi che non ci fosse nessuno nei pressi della scala anti-incendio dalla quale si arrivava al mio nido, mi buttai sul letto sbuffando fragorosamente. Sconforto. Eccolo, di nuovo e puntuale. Era stata solo un’ingenua illusione la mia tranquillità cittadina, una puerile maschera che serviva solo da diversivo per le persone più curiose. Affondai nel tenero sconforto di cotone che rivestiva il mio giaciglio.

Sentivo che stavo per cadere. Come se fossi in bilico. Ma la paura non era quella di compiere il passo falso, bensì di non riuscire più a scostarsi dal precario equilibrio. Volevo sentirmi cadere perché sapevo che era quello che stavo facendo già da tempo.

Per quanto la parte cosciente di me cercasse di impedirlo, non erano altro che vani tentativi, che inesorabilmente si tramutavano in goffe dissimulazioni della realtà. Il mio inconscio lo sapeva bene cosa stava succedendo e spesso si curava anche di rendermene partecipe. Soprattutto nel limbo del dormiveglia, ogni sacrosanto giorno e ogni singolo momento che mi vedeva cadere nelle braccia di Morfeo.

Ora i suoi sforzi erano stati ripagati e la consapevolezza aveva preso il sopravvento. Volevo cadere. Stavo cadendo nel buio e volevo continuare a farlo. Cosa significa cadere nel buio?

Cadere nel buio significa lasciarsi andare, rotolando, insieme ai rotoli di pergamena disordinati che una volta erano la tua vita. Significa capire che tutto quello che di negativo ti è successo non era altro che il logico risultato di tutte le tue azioni, belle o brutte, buone o cattive che fossero. Capire che la vita non è né bella né brutta, né giusta né ingiusta, è solo vita. Il mondo non va capito, al mondo bisogna viverci. Possibilmente sopravviverci. Cadere nel buio vuol dire aver capito tutto questo e aver compreso che ciò che è successo, succede, e succederà; è solo un susseguirsi di eventi che, per quanto siano frutto delle nostre azioni, non sempre possono essere controllati.

Cadere nel buio significa lasciare ciò che abbiamo distrutto, creare di nuovo e lasciare ancora ciò che distruggeremo.

Johnny Boy.

2010-11-23T02:34:00.002+01:00

« Johnny Boy, dove te ne vai? »

« Johnny Boy, ma cosa fai?!? »

« Ah Ah Ah, guardate Johnny Boy, ne combinerà un'altra delle sue, state ben a vedere! »

Ma Johnny non si curava di loro e delle loro stupide voci. O almeno lo nascondeva bene. Continuava a camminare per la strada, con lo sguardo fisso sulla punta delle sue scarpe lise, risoluto, ma tranquillo. Li odiava con tutto il cuore. No, forse no. Quieto disprezzo, probabilmente. Non gliene importava proprio nulla in realtà. Che bello, che liberazione, che leggerezza.

Il suolo incontrava la pianta del suo piede ritmicamente, e ogni volta era un contraccolpo. La realtà dura, come duro è l'asfalto, che attraverso l'estremità più lontana del suo corpo andava a bussare direttamente alle porte della coscienza. Le voci erano solo un patetico sottofondo, andavano bene giusto per sovrastare l'eco dei passi e sentire che il mondo non era del tutto desolato, sebbene abitato da pallide ombre. Johnny camminava e misurava i passi; la forza che i piedi, uno dopo l'altro, imprimevano sul marciapiede grigio e godeva delle vibrazioni che il suolo gli restituiva. Le sentiva propagarsi in ogni fibra del suo corpo, le assorbiva, le inspirava e infine le lasciava libere di far vibrare l'aria intorno a sé. Questo per lui era camminare. Poco importavano le condizioni climatiche, il tipo di terreno che si trovava a dover affrontare e gli ostacoli che doveva aggirare. I suoi piedi facevano vibrare la terra; lei stessa, di rimando, faceva vibrare lui e così si sentiva parte dell'eterna vibrazione della vita e della morte.

Non sapeva dove stesse andando comunque, e se ne rese conto. Il problema del camminare senza una meta precisa, in realtà, non esisteva. Non stava scritto da nessuna parte che fosse vietato e sarebbe stato decisamente paradossale, visto che la maggior parte degli esseri umani vaga senza uno scopo e non riesce nemmeno a rendersene conto. Tuttavia, adesso, gli dava fastidio. Avrebbe voluto andare verso qualcosa, qualsiasi cosa. Cazzo. Il desiderio era insopportabile. Dovette fermarsi. Riflettere: ecco cosa doveva fare.

– Jim è di strada, perché non andare a fargli una bella visita a sorpresa? – Ne sarebbe stato contento. Forse.

No. Non ne era sicuro, non voleva trovarsi in chissà quale situazione imbarazzante sulla soglia di casa sua. Era già successo e non era stato per niente gradevole. Sorprendere un tuo amico che si fa sollazzare dal suo cane non è certo annoverabile fra gli avvenimenti più desiderabili di un giornata di puro cazzeggio. Jim è un bravo ragazzo, ma è strano... a volte un po' troppo.

Prese a torturare con la punta del piede una cicca di sigaretta, ormai sbiancata dal sole, che marciva sul margine interno del marciapiede. Doveva pur esserci un dannato posto in cui valesse la pena andare.

Riprese a camminare e, passo dopo passo, giunse alla casa di Jim. Le luci erano accese e dall'interno provenivano rumori decisamente poco rassicuranti, secchi e violenti. Sorrise al pensiero di cosa poteva essersi inventato questa volta quel figlio di buona donna.

Lo vide, dalla finestra del soggiorno, intento a cercare di rimuovere il paralume di una lampada da comodino. Niente di strano, direte voi. Peccato che fosse tutto nudo e sudato e sottolineasse i suoi sforzi con bestemmie atroci e sanguinolente. – Jim, stramaledetto figlio di puttana, quanto vorrei essere pazzo solo la metà di te. – pensò Johnny.

Si stava godendo lo spettacolo, e di lì a poco se ne sarebbe andato per la sua strada, quando ad un tratto Jim si girò di scatto e i suoi occhi, allucinati dall'eccitazione prodotta dal paralume, si posarono su di lui. – Merda, sono fottuto. – Jim lasciò perdere la lampada, gettandola con noncuranza alle sue spalle, e si diresse a rotta di collo verso la porta d'ingresso. La spalancò, nudo e sudato, e cominciò ad invitare Johnny ad entrare. Ora, è necessario puntualizzare che “invitare” è un fin troppo educato eufemismo per definire l'effluvio di urla e bestemmie che fluiva dalla bocca distorta di Jim, interrotto soltanto sporadicamente da un “Johnny, brutto bastardo”. Non che fosse arrabbiato con lui, capiamoci, era semplicemente il suo modo di rivolgersi a chiunque. Perfino quando comprava il pane, offriva una sigaretta a qualcuno su richiesta o addirittura quando doveva ringraziare qualcuno per un favore o una gentilezza sentiva la necessità di condire il tutto con colorite, definiamole così, espressioni. Un tipo equilibrato.

Per Johnny era chiaro che ormai non c'era più niente da fare, Jim aveva deciso che lui sarebbe dovuto entrare. Nemmeno mettersi a correre per scappare il più velocemente possibile sarebbe servito a qualcosa. Jim sicuramente si sarebbe lanciato all'inseguimento, incurante delle sue nudità, e non avrebbe mollato fino alla morte. Ma Johnny fumava. Troppo. Jim no, era in perfetta forma. Johnny era spacciato.

« JOHNNY! (serie di parole incomprensibili) ...TTO BASTARDO! (bestemmie non ripetibili) ENTRA!!! »

« Arrivo, Jim, arrivo... » rispose rassegnato.

Nel frattempo Jim si era intrufolato in casa di nuovo, senza nemmeno attendere la risposta. Sapeva che la sua preda non sarebbe scappata, o comunque che non sarebbe stata un problema la sua eventuale fuga.

Entrando, Johnny, si chiuse la porta alle spalle senza voltarsi. La casa gli era sicuramente familiare, c'era stato parecchie volte e, bene o male, conosceva la disposizione delle cose. Ma questa volta, ovviamente, era tutto diverso. Non era la solita confusione che regnava nella tana di Jim, questa volta c'era qualcosa di febbrile. Fece scorrere gli occhi sui vari disordinati ammassi di complementi d'arredo per cercare di capire che cosa ci fosse di tanto insolito, e finalmente, dopo qualche minuto, lo vide: i lampadari, le lampade e qualsiasi altra fonte di luce artificiale erano tutti sparsi per la casa. Alcuni smontati, altri completamente distrutti come in un'immotivata crociata contro non avrebbe saputo dire cosa. Le uniche luci salvatesi, quelle che lui aveva potuto vedere da fuori, erano quelle sistemate a ridosso delle pareti.

Jim lo stava aspettando in salotto, nudo e sudato, sdraiato sul divano di ciniglia porpora, con le gambe buttate in un qualche modo sul poggia-braccio, dopo aver versato due generosi bicchieri di vodka martini e averli posati sul tavolino. Entrando con cautela nella stanza, cercando di non inciampare nell'enorme quantità di cianfrusaglie che ricopriva il pavimento, Johnny si diresse verso la poltrona, sempre di ciniglia color porpora, di fianco al divano, e si sedette pesantemente. Ovviamente dopo aver prelevato il bicchiere di vodka martini dal tavolino. Uno dei tanti lati positivi di Jim era che, ogni volta che andavi a casa sua, ti offriva una quantità immane di alcolici. Roba da causare morte istantanea per coma etilico, ad un povero reduce della A.A., alla sola vista dello spettacolo. Sì, l'ospitalità a casa di Jim era di prim'ordine.

Johnny guardava il suo ospite e non poteva fare a meno di sentir nascere un moto di ilarità. Se ne stava lì, nudo e ora un po' meno sudato, a sorseggiare il suo mefitico cocktail e a canticchiare a bassa voce un motivetto senza un apparente senso logico. Gli veniva da chiedersi che cosa Jim vedesse con i suoi occhi spiritati. In realtà era una cosa che gli capitava spesso. Come vedranno gli altri le cose? Si chiedeva. Io qui ora ho in mano un bicchiere pieno di un liquido trasparente, e ci vedo soltanto questo: un bicchiere con del liquido. Ma cosa ci vede Jim? Cosa ci vedono tutti i pazzi stralunati che abitano questo mondo? Che cosa ci avrebbe visto un genio come Proust? Che cosa ci vedrebbe un bambino? L'argomento lo aveva sempre affascinato e non era mai riuscito a cavarne una qualche conclusione. L'importante era cosa riuscisse a vederci lui. E ci vedeva solo un misero bicchiere pieno di soluzioni e problemi. Giusto per non essere retorici.

« Posso chiederti che cos... »

« Che cosa sto facendo?!? » lo anticipò con foga Jim « Certo che puoi, se non ti sembra ovvio! »

« Mi sembra tutto, meno che ovvio. Te lo assicuro. »

« Oh be'... Allora non saprei proprio come spiegartelo. Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo. »

« Tranquillo Jim, sono sicuro che quando avrai raggiunto il tuo scopo sarà tutto più chiaro, per tutti. Anche per te. »

« Sante parole, Johnny, sante parole! »

I drink erano finiti e Jim si alzò per preparare il secondo giro. Il cocktail stava iniziando a produrre i suoi effetti e Johnny si lasciò pervadere dalla meravigliosa sensazione che solo gli alcolici sanno regalare. Aveva un problema con l'alcool? No. In realtà era l'unica cosa che non gli aveva mai dato problemi, se non di stomaco o di mal di testa. Roba da poco comunque, presto risolvibile. Un prezzo più che accettabile da pagare per le enormi soddisfazioni che, di contro, sapeva donargli.

Arrivò anche il secondo giro e Jim tornò a stendersi sul divano, con gli attributi bene in vista. Ormai Johnny non si sentiva nemmeno più a disagio. Era riuscito, grazie alla costruzione di un formidabile schermo mentale, ad escludere alla vista la prepotente esibizione dell'amico. Avrebbe potuto anche guardare fisso verso i suoi testicoli, ma non avrebbe comunque visto ciò che la realtà dei fatti mostrava in modo così truce. Il cervello è uno strumento eccezionale.

« Ho incontrato i soliti idioti, mentre venivo verso casa tua sai? »

« Ah! Quei piccoli bastardelli, prima o poi mi faranno girare i coglioni sul serio e allora passeranno una gran brutta giornata! » rispose con un ghigno malefico Jim.

« Ti danno così noia? Io tendo ad ignorarli ormai. In fin dei conti sono innocui. »

« Vanno a dire in giro che sono pazzo. Io! Ti rendi conto? Quei piccoli ignoranti... e la cosa veramente divertente è che hanno una paura fottuta di me! »

« Ok, Jim, ma non puoi mica andare in giro a dare una lezione a tutti quelli che sparlano di te. Dovresti eliminare mezza fottuta città! »

« Vuoi entrare in quella metà, stronzo? »

« Stronzo io? Stronzo tu! Lo sai che ti prendo per il culo, coglione. »

« Dammi ancora una volta del coglione e ti inchiodo il culo. Giuro. »

« Bevi e non rompere il cazzo. » disse Johnny tirandogli un cubetto di ghiaccio.

Continuarono a bere con Jim che canticchiava a bassa voce e Johnny che scrutava con interesse sempre meno vivo il caos della stanza.

« Si può sapere perché diavolo hai voluto che entrassi? Mi stavo facendo una bella passeggiata... »

« Perché volevo bere qualcosa in compagnia, cazzo! Che domande. A forza di smontare lampade tutto il giorno mi è venuta sete, e quando si può si evita di bere da soli. »

« Già, quando si può è bello... »

« Adesso non diventarmi sentimentale, Cristo. Una passeggiata! Non fai altro che andartene in giro tutti i giorni, e per tutto il giorno, con gli occhi chini sulle punte delle scarpe e poi ti meravigli sei quei microcefali in fondo alla strada ti danno il tormento? Sei come un bambino che si fa una passeggiata, da solo, in una via piena di preti: troppo invitante. »

« Be', almeno non intraprendo violente crociate contro la luce elettrica in casa mia! »

La risposta di Johnny ovviamente voleva essere un'innocua presa in giro, ma Jim non la digerì molto bene. Per un momento si rabbuiò e assunse un'aria piuttosto minacciosa. Se non fosse stato sicuro che erano troppo amici perché Jim provasse a pestarlo, Johnny se la sarebbe data a gambe. O comunque quello sarebbe stato il suo consiglio se qualcun altro si fosse trovato al suo posto. L'attimo di gelo durò appunto un attimo e Jim esplose in una delle sue solite fragorose risate, che sembravano provenire dalle viscere più profonde della terra tanto erano grasse e vibranti e agghindò la coda della sua risata con una serie di insulti a caso.

« Non è un'insulsa crociata, qualcosa di buono ne verrà pur fuori. Vedrai! »

« Non ne dubito, non hai mai deluso le mie aspettative. Anzi, mi porti sempre a chiedere a me stesso come fai a trasformare le stronzate che pensi in fottutissime genialate. Sei un genio, Jim. »

« Ci puoi scommettere le palle che lo sono! »

Jim, inorgoglito dal complimento, tracannò ciò che restava del suo secondo cocktail, circa due terzi del bicchiere, e si alzò per preparare il terzo giro. Johnny lo imitò e iniziò a sentirsi decisamente alticcio, la sua inesauribile voglia di camminare si era esaurita. Che camminino gli altri adesso. Che vaghino in cerca di qualcosa, di qualcuno, di una risposta o di altre cento, mille domande. Stanco di camminare alzò i piedi, allungò le gambe, e li poggiò sul tavolino. Adesso voleva solo bere; bere e insultare il suo amico pazzo e slegato da qualsiasi dogma o regola. Bere e annegare nel dolce mare dell'oblio spiritico.

– Vieni Spirito, vieni e abbracciami. Stasera saremo io e te, a cullarci nelle dolci onde del tuo mare trasparente. Posa le tue mani evanescenti sui miei occhi e fa che siano lenti con cui guardare a fondo sotto il velo del mondo. Quando domani sarà la mia testa a dolere saprò che avrò visto troppo, e troppo in profondità – .

Di morte dentro sai.

2010-11-10T01:07:00.001+01:00

Jeannie Jane si stava lisciando i capelli guardandosi allo specchio ed era veramente molto, molto, molto concentrata. L'operazione era delicata, non poteva permettersi errori, sbavature, bruciature o altre innominabili, impensabili, orribili disgrazie.

Il telefono squillò e la sua concentrazione fu spezzata nel modo più violento. Ma Jane era una piastratrice esperta e seppe gestire il sussulto con maestria, evitando che il ferro rovente le andasse a deturpare il suo meraviglioso, perfetto, assolutamente desiderabile volto.

– Porca puttana! – l'imprecazione si spense nel piccolo appartamento deserto.

Il telefono continuò a squillare ancora per un tempo piuttosto lungo, poi tacque. Tutto tacque. Il silenzio era tornato padrone e perfetto compagno della concentrazione assoluta di Jane. E lei lisciava, lisciava, e lisciava ancora. Un ultimo ritocco e i capelli erano pronti, assolutamente perfetti.

Prese a vagare per la stanza, pensando a quale sarebbe stato il vestito più adatto da sfoggiare all'aperitivo con tutti gli altri ragazzi. Era una scelta davvero difficile, povera Jane. Aprì l'armadio, un mostro di legno che occupava circa i due terzi della sua spaziosa stanza da letto, e iniziò a rovistare fra la miriade di abiti che si era comprata nel corso degli anni. Ovviamente tutti acquisti più che necessari, anzi, indispensabili.

Dopo aver riversato sul letto una quantità di vestiti sufficiente a risolvere i problemi di abbigliamento di un piccolo stato, aveva trovato l'abbinamento ideale e stava ammirando il suo splendido, plastico corpo in tutta la sua perfezione davanti allo specchio, quando notò qualcosa di strano, singolare. Cos'era quello? No. Non poteva essere. Impossibile. INCREDIBILE. Una ciocca di capelli, piccola, saranno stati al massimo una decina, che rompeva la perfetta linea dell'attenti sulla quale erano in bella mostra gli altri capelli che andavano a formare la sua molto alla moda frangetta bionda. Un sogghigno di disgusto, privo di una qualsivoglia forma di pietà, distorse il suo volto da bambolina. – Calma, niente panico. Il problema è presto risolvibile – pensò Jane. – Adesso prendo la forbice e in men che non si dica tutto sarà risolto –. Una spietata calma iniziò ad impadronirsi di lei, mentre con gli occhi cercava il macabro strumento di morte e pianificava l'esecuzione di quei piccoli disertori.

Un luccichio. Le pupille si dilatano per l'eccitazione. La mente elabora la strategia: ecco le forbici. La mano si muove preda del delirio di onnipotenza, le dita si aprono e infine si contraggono sull'impugnatura. La presa è salda, il proposito fermo: i ribelli saranno eliminati.

Mano sulla morte, occhi sulla vita. Un lieve sussulto: hanno capito. L'ora è giunta, non possono muoversi. Vorrebbero scappare, fuggire e urlare, ma l'unica cosa che possono fare è tremare lievemente come se fossero stati colpiti da dardi imbevuti di curaro. Panico. Eccola che arriva, la Mietitrice, si avvicina lenta, inesorabile, sicura. Uno di loro tenta il tutto per tutto, si dimena freneticamente, la radice è debole... Cade. Suicidio preventivo: addio.

Ineludibili le fredde cesoie si avvicinano ai condannati, il boia pregusta già l'odore di sangue, si lecca le labbra con febbrile eccitazione e osserva con attenzione il punto dell'incisione. Il momento è giunto, la forbice abbraccia nella sua gelida stretta le teste dei disertori, ormai pentiti di essersi dimostrati così arditi.

La tensione è al massimo.

Piano...

DRIIIIIIIIIIIIIIN - DRIIIIIIIIIIIIIIN - DRIIIIIIIIIIIIIIN!!!

Il telefono prese a squillare di nuovo rompendo il silenzio come un bicchiere di cristallo si frantuma all'impatto col suolo. Il rumore fu improvviso e quasi assordante, a causa della tremenda concentrazione di Jane, e l'impensabile accadde. La mano, ormai tesa nella somministrazione della pena, ebbe un sussulto, si alzò di qualche millimetro e infine recise le teste dei disertori ben al di sopra di dove avrebbe dovuto.

La tragedia si era consumata davanti agli occhi increduli di Jane, che ora fissava la frangetta asimmetrica allo specchio con gli occhi umidi di scettico dolore mentre la sua immagine la fissava di rimando, egualmente sconvolta. Cosa fare ora? Il panico cominciò ad insinuarsi nella mente della piccola bambolina. Non poteva uscire in quello stato, cosa avrebbero pensato di lei le sue amiche vedendola così trasandata e noncurante del suo aspetto? Sarebbe stata certamente oggetto di scherno. Lei! Non poteva sopportarlo. Voleva piangere, scoppiare a piangere fino ad annegare nelle sue lacrime. La crisi isterica stava arrivando. Sarebbe bastato accorciare tutta la frangia, in modo da uniformare il disastro provocato dal terribile errore, ma non poteva. Si sarebbe rovinato il suo look perfetto! Niente avrebbe più avuto senso. – Dovrò cambiare acconciatura, mio dio! – pensava disperata Jane, Jeannie Jane dai grandi occhi e dall'anima arida.

Nella sua disperazione ebbe la lucidità di operare una scelta: decise che non sarebbe più uscita di casa finché il capelli non fossero ricresciuti un po' e fosse riuscita ad accorciarli come aveva avuto intenzione di fare prima che la tragedia si consumasse.

Sì, questa era sicuramente la cosa migliore da fare, non poteva, NO!, non poteva farsi vedere in queste condizioni. Cosa avrebbero pensato di lei? Non poteva fare a meno di preoccuparsene, povera piccola Jane. Jane bellezza effimera ed eterna inconsapevolezza. Jane, scaltra ed esperta conoscitrice del mondo e dei suoi modi, che ti culli nelle tue vane speranze di redenzione estetica e nel dolce torpore della tua anima anestetizzata.

Comunque, ora era tranquilla. Sapeva cosa fare e si godette la tranquillità della consapevolezza guardandosi allo specchio e ammirandosi. – Tu si che sei furba, J.J.! – disse guardando la sua immagine riflessa. Non poteva fare a meno di sogghignare, soddisfatta per la sua furbizia lucida e tempestiva.

– Vi ho fregati, miei cari! – pensò – Non si mette all'angolo la vecchia Jane! –.

La trovarono morta, settimane dopo, irrigidita davanti allo specchio della sua camera da letto, mentre fissava con tenace ostinazione, e con il suo furbo sorrisino, la sua frangetta ormai della giusta lunghezza.

Confessioni di una mente annebbiata.

2010-11-01T14:07:00.002+01:00

Giovedì, notte di tempesta. Tre quarti della luna rossa si affacciano sul mondo e rischiarano di sanguigna luce i resti delle squallide vite di ciò che una volta erano uomini con grandi sogni e idee, che per celebrarle avevano eretto monumenti di una magnificenza difficilmente ignorabile. Ora non rimane più niente a giustificare l’atroce scempio che gli uomini si sono rivelati essere. Sono morte le ideologie, non si vive per un scopo. Non si vive per niente. Centinaia, migliaia e milioni di figure assonnate che vagano nell’alba delle loro speranze infrante, muovendosi per l'inerzia data dal grande slancio ormai esaurito, sfibrato.

Intere generazioni vengono alla luce e altrettante ritornano nel buio dal quale erano state generate, ma coloro che si affacciano per la prima volta al mondo non trovano alcun retaggio ad aspettarle. Nessuna potente eredità da poter essere raccolta e nuovamente coltivata. Si nasce per abitudine e si cresce per raggiungere mete che definire illusioni sarebbe fin troppo ottimistico. La morte delle idee ha portato all'aberrazione di uno stile di vita condotto col solo scopo di celare alla vista ciò che le menti e i cuori hanno capito fin troppo bene e fin dall'inizio: non c'è più niente. Anche la nostra natura ha le sue stagioni e l'inverno ormai è arrivato e non promette di essere mite né tantomeno di breve durata. Sarà freddo, duro, crudele e farà sembrare il caldo sole della ragione uno sbiadito ricordo, miraggio di pace e comprensione creato da menti ormai disperate e vicine al collasso finale.

Questo pensava Hank mentre se ne stava seduto in macchina a sorseggiare la sua birra, nel parcheggio buio sperduto fra gli alberi. Non era più sicuro di niente ormai, la morte delle ideologie era un'idea che gli era balzata in testa chissà quando e da allora non ne aveva voluto sapere di schiodare.

Nella sua continua ricerca di uno scopo da seguire era giunto ad un punto morto. Si poneva le solite domande esistenziali: che cosa fare? Studiare? Lavorare? Mandare tutto a farsi fottere, spegnere il cervello e affidarsi ad un'ispirazione che forse non sarebbe mai arrivata? Gli piaceva scrivere, ma spesso non aveva granché da dire, e in ogni caso aveva sempre il malcelato timore che fosse del tutto inutile farlo. Non si riteneva poi chissà chi e di certo non credeva di poter partorire pensieri così buoni da meritare una pubblicazione.

Il concetto che lo assillava era quello della mediocrità. Possiamo dire che avesse la fortuna di riuscire a fare praticamente qualsiasi cosa e di poterla fare anche bene, ma si rendeva conto che non riusciva ad eccellere in niente. Gli sarebbe piaciuto essere un dio in qualcosa. Avrebbe sicuramente dato una connotazione molto più precisa di ciò che era, una definizione della sua identità. Ma non era così.

Eccellere in qualcosa significa anche che c'è qualcos'altro che proprio non si è in grado di fare. Deve essere così. L'eccellenza a tutto tondo non è una caratteristica umana. Non può esserlo. Però gli sembrava anche così riduttivo dover concentrare tutte le sue energie, o gran parte di esse, su di un'unica cosa. Ci sono troppe cose interessanti e arrapanti da fare al mondo, e nessuna di loro comunque sapeva donargli la soddisfazione completa.

Dilemmi esistenziali, giovanili, probabilmente senza risposta. Pensava: magari un giorno rileggendo queste cose, o tornandoci sopra col pensiero, mi farò delle sane e grasse risate pensando a quanto ero ingenuo e sognatore e mezza sega. Chissà.

Ma quel giorno per ora gli pareva tremendamente lontano e comunque non era sicuro di attenderlo con così tanta ansia. Non era sicuro di niente lui. Forse solo della Morte e delle tasse, ma le ultime esperienze gli stavano facendo perdere anche la convinzione in questa seconda certezza. Quindi rimaneva soltanto la Morte. Una cosa piuttosto lontana per i suoi occhi e per la sua coscienza visto che era giovane e comunque non si era mai trovato la Bella Signora con lo sguardo posato su di lui. O almeno non se ne era reso conto.

Non lontano da dove lui si trovava c'era un macchina bianca, con i vetri appannati e al suo interno due che ci stavano dando dentro di brutto e mentre Hank rifletteva su queste cose non poteva fare a meno di buttare un occhio nell'oscurità, di tanto in tanto, per vedere come stavano evolvendo le cose. Alla fine si tratta sempre di questo: Sesso e Morte. Un connubio difficilmente scindibile. Lui era lì a pensare alla morte e a quanto non riuscisse a combinare niente che gli desse una vera soddisfazione e di fianco a lui c'erano due che scopavano come ricci e magari si divertivano pure un mondo. Immaginò che al mondo, in quel momento, stessero tutti scopando e lui fosse rimasto da solo alle prese con la Morte. Purtroppo lei non era una tipa facile da portarsi a letto, c'era da sudare sette camice per farsi una notte di fuoco con quel gran pezzo di donna e Hank, ovviamente, era ancora molto lontano dall'averla convinta.

I ragazzi nell'auto sembrava che ormai avessero finito, la luce era accesa e la ricerca post-coitale dei vestiti era cominciata. Un groviglio di corpi seminudi, ancora sconvolti dal piacere che si affannavano per recuperare una dignità, in realtà mai perduta. Hank non poteva non sorridere immaginandosi il loro frenetico cercare. Trovava strano che quando era arrivato nel parcheggio loro non avessero praticamente fatto una piega, lo avevano visto ma non se ne erano curati più di tanto. La cosa lo sorprendeva perché non erano tempi così tranquilli da potersi fidare ciecamente del prossimo, soprattutto in un parcheggio buio illuminato soltanto dalla luce atroce di una luna morente. Tuttavia gli aveva fatto piacere, pensava che le cose sarebbero dovute essere così in un mondo con ancora un barlume di speranza e provava un discreto sollievo. I ragazzi si accesero una sigaretta e lui decise di fargli compagnia, perché no? Anche fumare in compagnia ogni tanto può essere gradevole, soprattutto se fai compagnia e ti fai fare compagnia da degli sconosciuti, è tutto molto più facile. Bevi, fuma, pensa, muori, pensa, pensa, fuma, muori e bevi. Sopravvivere è un'arte.

“Hank lo sai che Dio è morto?”

“Certo che lo so dolcezza, lo sanno tutti. Ha fatto fiasco, non poteva fare altrimenti.”

“Sei così stronzo quando ti ci metti, lo sai?”

“Non sono stronzo piccola, sono spacciato. Come tutti.” e chiuse la porta in faccia alla sua Coscienza.

Sette e mezza.

2010-10-22T17:11:00.002+02:00

Metà settimana di una come tante. Sette e mezza di sera e il sole ormai tramontato da un'ora abbondante. Non c'è ancora molto freddo fuori, una tipica temperatura autunnale italiana. Le sigarette sono finite ed è ora che esca a comprarle, altrimenti la serata difficilmente potrà essere affrontata. Indosso un maglione di lana nero, un leggero cappotto di pelle nero, una sciarpa senza pretese e mi avvio. Mi specchio nel mio riflesso sul portone del palazzo. Tutto a posto. Esco. Fuori l'aria è piuttosto secca, almeno per gli standard a cui siamo stati abituati, e l'odore dell'autunno appena sbocciato è forte e sa di nuovo ed è quasi rincuorante. Probabilmente questo odore è legato a dei ricordi molto piacevoli in qualche recesso della mia mente, perché riesce sempre a farmi sentire una lieve felicità scorrere intorno al cuore. Peccato non poter focalizzare questi episodi così belli, ma l'importante è che funzionino. Con questi pensieri esco dal cancello del mio palazzo e mi incammino verso la tabaccheria, lungo il viale alberato, e vedo la gente sfrecciare nelle macchine sulla strada di fianco a me e altra gente che mi cammina incontro e mi lascia alle sue spalle e così faccio io con loro. C'è una bella atmosfera a quest'ora in città. L'orario è sicuramente uno dei miei preferiti: c'è fermento sì, e le persone corrono ognuna verso la propria meta, ma c'è anche leggerezza. La giornata, lavorativa o meno che sia stata, ormai volge al termine e tutti sono felici di tornare a casa. Anche i più tormentati non possono fare a meno di provare un sordido piacere nella ritirata serale e tutto questo senso di speranza latente si somma e rende gli odori dell'autunno più confortevoli e il freddo ci avvolge come una coperta che promette una calda intimità, una volta che saremmo giunti a casa. Le sette e mezza. Decisamente il mio orario preferito. La tabaccheria è ancora aperta. Almeno così potrò evitare di usare quegli odiosi distributori automatici. Entro e saluto la solita donna dietro al solito bancone, ormai non devo più dire niente. Entro, saluto, lei mi da le mie sigarette, pago, saluto e me ne vado. Certi automatismi danno soddisfazione. Vai a capire tu il perché. Apro il pacchetto e mi accendo una sigaretta che, incredibile ma vero, è la prima della giornata e mi fa girare lievemente la testa, e per qualche minuto mi sento leggero. I postumi della sera prima mi hanno impedito di uscire per tutto il giorno e anche la mia dipendenza si è arresa alla stanchezza. Mi avvio lentamente verso casa, fumando, e il pensiero cade inevitabilmente sulla sera prima. E' una questione di qualità. Non dirò che non me lo sarei mai immaginato; con la mia immaginazione sono andato ben oltre. Di certo non me lo sarei mai aspettato. Continuo a rimuginare e intanto misuro i passi. Li faccio lenti e rilassati e mi accorgo di non essermi mai goduto così tanto una passeggiata e rido al pensiero che questo debba succedere nel tragitto di duecento metri che separa casa mia dalla tabaccheria. Le piccole cose non finiranno mai di sorprendermi. Le grandi cose non sorprendono più nessuno. Arrivo davanti a casa, salgo e arrivo in camera. Fuori l'autunno continua a fare quello che ha sempre fatto. La gente ormai ha raggiunto il rifugio promesso e le strade tornano a farsi indifferenti e crudeli. Mi siedo a tavola e mangio la mia cena. Continuo a morire, ma per ora lo stomaco è pieno.

Musica per anime vuote.

2010-10-03T14:12:00.007+02:00

Era una giornata diafana, ovattata da una leggera coltre di umidità. La tipica giornata che porta con sé le prime avvisaglie dell’autunno imminente. Hank sedeva davanti alla finestra, guardava fuori. Il solito albero lo osservava di rimando con uno sguardo ottuso, incosciente. Avrebbe voluto sapere cosa diavolo passasse nella testa di quelle foglie insulse. La notte appena trascorsa si era rivelata strana, inquietante, come molte delle sue notti, e aveva lasciato uno strano retrogusto nella sua testa.

La luce. Quella luce trasversale, splendente che tuttavia sembrava avvolgere tutto nell’oscurità non contribuiva certo ad alleviare l’inquietudine generata dai mostri del sonno. C’era un strana tensione nell’aria, Hank poteva avvertirla distintamente, ma non avrebbe saputo dire a che cosa avrebbe portato. Un senso di imminenza, reso insopportabilmente soffocante dall’immobilità del mondo.

Pensava a Sherry.

Sherry era una brava ragazza, se fosse stata un uomo, Hank avrebbe pensato di lei che era in fin dei conti un buon diavolo. Ma così non era, e lui non si sentiva al sicuro. Avrebbe voluto potersi fidare ciecamente di lei, probabilmente ne sarebbe stato in grado, ma una voce nella sua testa confusa gli diceva, con molta chiarezza, che non sarebbe stata la scelta migliore per lui. Poteva passare intere giornate a pensare a lei cercando di capire cosa sarebbe stato giusto fare o quantomeno cosa qualcun altro, qualcuno più sveglio e consapevole, avrebbe fatto al posto suo. Ovviamente non arrivava mai da nessuna parte. Con tutto questo gran casino in testa, Hank continuava a guardare fuori dalla finestra e a fissare quello stupido albero. Avrebbe voluto avere una finestra con vista sulla strada, per poter osservare le persone passare.

La gente non gli era mai piaciuta troppo, il più delle volte gli provocava turbamento. Non ne aveva paura, non si può avere paura della gente, ma le persone gli lasciavano sempre un vuoto dentro quando le vedeva o gli rivolgeva la parola. Si può dire che provasse una sorta di sofferenza intima quando parlava con il prossimo. La gente lo svuotava. Tuttavia con il tempo si era reso conto che non poteva fare a meno del contatto umano e la crescente consapevolezza di questo fatto era come una lenta e costante violenza alla sua anima. Avrebbe tanto voluto essere come Charlie, il suo grande mentore che non aveva mai avuto occasione di conoscere di persona. Lui sì che sapeva stare da solo, ci sapeva fare davvero. Bisogna essere soli, ma mai veramente soli diceva il buon Charlie. La sapeva lunga. Per quanto si lamentasse che la vita lo stava fottendo continuamente, nel momento della resa dei conti è stato lui a fottersela per bene.

Ma lui non era Charlie e non lo aveva per giunta mai conosciuto. Probabilmente se si fossero conosciuti non si sarebbero nemmeno andati a genio oppure, più semplicemente, Charlie lo avrebbe considerato un altro pezzettino della massa che tanto gli dava il voltastomaco. Meglio così dunque.

Quindi sempre quello stupido albero. Ed era stupido davvero.

Non poteva continuare così, a guardare stupidamente uno stupido albero. Doveva uscire.

Decise di andare in un locale poco distante, dove sapeva che mettevano sempre su dei pezzi di rock classico, stile George Baker, Steeler Wheel e via dicendo. Gli piaceva molto quel posto, al di là della musica, perché aveva un non so che di intimo, rassicurante. Tavolacci di legno spaiati, tutti attorniati di sedie delle più diverse. Luci soffuse sì, ma non troppo, non di quelle che dopo cinque minuti ti hanno già distrutto gli occhi e quel poco di autostima che ti rimaneva.

Arrivò, prese da bere e si sedette in un angolo da dove poteva vedere l’ingresso senza tuttavia essere notato subito. Non doveva nascondersi da nessuno, ma gli piaceva così. Provava gusto nel guardare chi entrava e chi usciva prima che loro potessero notare lui, lo faceva sentire come se avesse una sorta di vantaggio su quegli individui e quindi si sentiva rassicurato. Cominciò a sorseggiare la sua birra mentre in sottofondo Jim ci dava dentro per bene e intanto pensava, pensava, pensava. Possiamo dire che Hank aveva un gran difetto, almeno secondo lui: pensava veramente troppo. Lo faceva così tanto e a volte con così tanto impegno che nemmeno lui si meravigliava se alla fine dei giochi ci capiva ancora meno di quando aveva iniziato. Tuttavia non riusciva a smettere. Poteva controllarsi per un po’ magari, ma non riusciva mai a staccare del tutto la maledetta spina del suo maledetto cervello. Quindi a volte non ci provava nemmeno e si lasciava trasportare semplicemente dai pensieri, come una foglia viene inesorabilmente trasportata da un rivolo d’acqua verso il più vicino tombino.

Ora che non vedeva più quella luce trasversale che sembrava rendere tutto ancor più finto di quanto già non fosse si sentiva un po’ meglio. Una buona parte della sua inquietudine lo aveva abbandonato. Le persone generalmente non fanno altro che parlare di quanto sia inquietante il buio, l’oscurità, ma mai una volta che le si sorprenda a ragionare su quanto la luce possa essere angosciante. Almeno a Hank non era mai capitato di sentirsi dire una cosa del genere. Lo trovava piuttosto curioso. Avrebbe voluto dire: “La gente è stupida.” Ma non lo fece. Sebbene gli capitasse spesso di pensarlo, quasi ogni volta non si sentiva in diritto di dirlo, e se lo diceva gli sembrava di aver appena mentito a sé stesso; si sentiva come un truffatore da quattro soldi che con il trucco più vecchio del mondo riusciva ancora a fregare il prossimo.

Era ancora lì seduto nel suo angolo a bere la sua birra e a pensare alle cose più varie nel modo più insulso, quando la vide entrare. Sherry. Proprio lei.

Non avrebbe saputo dire se era un caso il fatto che lei si trovasse lì proprio in quel momento, e non sapeva bene che cosa pensare. Tuttavia sembrava che Sherry cercasse qualcuno, e che l’oggetto della ricerca fosse proprio lui. Dopo aver scambiato due parole con il barista ed essersi guardata intorno, si diresse senza esitazione verso l’angolo scuro, angolo di morte, dove Hank sedeva. Arrivò, lo guardò con il suo solito sorriso trasversale e si sedette dinanzi a lui.

Sherry era un bella donna. Non era tanto alta, ma era magra al punto giusto. Con una lunga chioma di capelli mossi, leggermente scalati ad incorniciarle il visetto vispo e sensuale. Aveva tutte le cose al posto giusto insomma, e inoltre possedeva un portamento posato, quasi aristocratico, ma non altezzoso. Un bel tipetto.

“Ciao Hank!” disse lei.

“Ciao Sherry B.” rispose H. con un tono che, volutamente, voleva risultare incuriosito.

“Sai che non mi piace quando pronunci anche la B. Comunque sapevo che ti avrei trovato qui, in una giornata come questa, Hank.”

“Ma non potevi esserne sicura al cento per cento, o sbaglio?” rispose lui, giusto per contraddirla, mentre giocherellava con l’etichetta della bottiglia.

“Immagino di no.”

Le cose andarono avanti così per un po’. Hank continuava a trastullarsi con l’etichetta della bottiglia, cercando invano di staccarla senza lasciare tracce di carta. Lei, invece, continuava a fissarlo con uno sguardo strano, obliquo. La situazione era decisamente singolare. Hank non sapeva spiegarsi cosa ci facesse Sherry lì, e non aveva nemmeno voglia di stare a domandarselo né tantomeno di chiederlo a lei. Non che volesse stare da solo, gli importava poco, semplicemente tutto questo pareva non avere una logica. Guardò com’era vestita. Portava un paio di jeans aderenti senza pretese, una maglietta nera anonima e un soprabito beige legato in vita da una cintura annodata. Era ancora più bella nella sua semplicità.

Continuò a lavorarsi la bottiglia.

“Sai Hank, tu sei vuoto.” disse all’improvviso Sherry in tono tagliente.

La frase lo colpì con una discreta violenza, non tanto per il contenuto quanto per il modo in cui era stata pronunciata. Fece per alzare la testa dalla sua bottiglia e rispondere quando sentì un rumore assordante e un dolore lancinante al petto.

Sherry gli aveva sparato.

Aveva estratto la pistola dall’interno del soprabito e lo aveva freddato.

Una sensazione di enorme calore lo pervase. Stava per accasciarsi al suolo, quando sentì che qualcuno lo sosteneva. Era lei, Sherry, poteva capirlo dal profumo dei suoi capelli che gli sfioravano il viso. Iniziò a sentire una strana musica, lontana. Si avvicinava sempre di più, aumentava di volume, lo colmava. Sapeva di già sentito, di familiare, tuttavia non riusciva ad inquadrarla mentre giaceva lì inerte nell’abbraccio della Morte, che aveva assunto una forma a lui così ben nota.

“La senti Sherry? Senti anche tu?” chiese Hank con fatica.

“La musica, anima mia?” rispose Sherry.

“Sì, la musica...che cos’è?”

“Soltanto musica bimbo mio. Musica per anime vuote.” e lo lasciò cadere.

Torpore.

2010-09-15T01:08:00.003+02:00

Voi siete morti!

Sostanzialmente si tratta di questo. Avete abbandonato la vita e nessuno si è preso la briga di avvisarvi quando avete varcato la soglia.

Siete arrabbiati? Io certamente sarei un po’ risentito.

Insomma: abbandono finalmente questa valle di stenti e nessuno me lo dice? Questa sì che è la summa di tutte le ingiustizie terrene!

Comunque non dovete preoccuparvi troppo, non siete morti davvero in realtà: il vostro cuore batte - seppur meccanicamente - e il vostro respiro è ancora ben presente. Vi muovete, parlate, elaborate persino concetti di media complessità. Sorprendentemente riuscite ad interagire. In tutta onestà penso che da parte vostra questa sia una cosa stupefacente. Lo so che non capite, non preoccupatevi, è normale: dopotutto siete morti, ma non siete morti. Perfino io se mi trovassi nella vostra condizione faticherei a mettere a fuoco e a fare il punto della situazione.

La vostra non-morte è una sorta di sospensione amniotica. Parlo di sospensione perché non ci sono dubbi sul fatto che voi siate in grado di muovervi, semmai i dubbi nascono in merito alla volontarietà del movimento. Capite?

Voi siete sospesi e il mondo si muove. Muovendosi provoca anche il vostro movimento, perché volenti o nolenti siamo tutti ancorati al melmoso fondale. Fortunatamente non ne avete la consapevolezza. Faccio esplicito riferimento alla fortuna, quale lato “buono” della sorte, proprio perché noi tutti sappiamo benissimo che alcuni di voi non sarebbero in grado di incassare il colpo della presa di coscienza. Purtroppo, o per fortuna, ne verrebbero sicuramente annientati: scegliete voi se sia un peccato o una benedizione.

Se vi state chiedendo com’è possibile che un essere sia morto, se il cuore batte volenteroso nel petto e il respiro è regolare - atti rivelatori di una, seppur essenziale, attività cerebrale - la spiegazione è molto semplice.

Siete morti nell’anima.

La sua semplicità è tale che quasi sfiora la banalità; è a dir poco disarmante.

Non siete più in grado di percepire il Bello. Il vostro naturale istinto di ricerca è stato definitivamente sedato. Sapete cosa succede quando si abusa di un sedativo? L’oggetto della sedazione muore.

Siete anime soffocate dal torpore.

Siete anime incattivite dal torpore.

Siete anime impoverite dal torpore.

La truffa della formica.

2010-08-31T00:39:00.003+02:00

L’immobilità mi ferisce dentro.

Mi logora, lentamente, e infine vince.

Non sono nato per reggere la monotonia che invece sembra allietare le vite della maggior parte delle persone. Non sono fatto per sopportare la sua facile sicurezza.

Tutti hanno bisogno di stabilità; la cerchiamo continuamente. Ma davvero pensare che la sicurezza derivi dal monotono susseguirsi degli eventi è il modo giusto di concepirla?

Io non credo.

Trovo la stabilità nel cambiamento costante. Mi fa capire che l’universo gira ancora, e che la Morte non ha ancora steso la sua mano per l’ultima volta.

So che non sono fermo, che non sono arrivato, che il mio essere è ancora in divenire, si evolve. Sento di poter aspirare ancora a qualcosa di più, magari non di meglio, ma sicuramente diverso.

Allora, perché dovrei accontentarmi della stasi dell’essere?

Perché dovrei stare immobile ad osservare la defezione della mia anima?

Per quale motivo? A quale scopo?

Badate che non sia proprio il vostro falsato bisogno di sicurezza ad uccidervi.

L’abitudine ci spegne lentamente, uccide quell’unica scintilla che ci rende diversi da una macchina qualsiasi: l’imprevedibilità.

L’essere umano è imprevedibile per definizione. O almeno dovrebbe esserlo.

Impazzire per non impazzire davvero.

Perché la Vera Pazzia è ben altro rispetto a ciò che ci hanno abituati a credere.

La maggior parte di noi è figlia di un conformismo di massa molto ben nascosto sotto promesse irreali. Perfino le più grandi correnti anticonformiste sono ormai divenute abitudinarie e stanche.

Essere unici, originali, è diventato un trend che vende parecchio, non c’è da meravigliarsi che il qualunquismo di massa si sia buttato a pesce nell’argomento. Peccato che la gran parte delle persone che ascolta questi messaggi non si accorga di essere caduta nella trappola.

Siete soltanto piccole nere formiche che sono state mandate, inconsapevolmente, a formare una colonna programmata, innocua.

Siete il parto voluto della società.

Il figlio che ha ricevuto il contentino, di modo che possa stare buono e non disturbare il papà. Al momento stabilito tornerete in riga, e non ve ne renderete nemmeno conto.

La gente non sa più impazzire.

Non ha mai saputo come farlo, in realtà.

Per questo coloro che ne erano in grado, si sono stagliati come fari nell’impenetrabile Notte dell’Umanità.

Il genere umano è nato nel buio e in esso è destinato a rimanere, perché non seguirà mai un lucifero demente, per quanto egli sia sicuro della strada che percorre e cerchi di illuminarla affinché altri lo seguano e non inciampino nel cammino.

Uno-virgola-due secondi.

2010-08-25T12:06:00.003+02:00

Bevo troppo. Troppi pensieri inutili da sopprimere.

Fumo troppo. Troppe stupide ansie da placare.

Vivo troppo. Ma almeno io vivo, al contrario della maggior parte degli uomini.

Esseri umani.

Qualificazione importante, pregna di significato. Di tutte le persone che ho conosciuto in questi anni, forse cinque di loro si meritano questa classificazione.

Gli altri, tutti gli altri, non sono niente di più che animali fisicamente evoluti e cerebralmente estinti.

Cammino per la strada, magari entro in un qualche locale. Cosa vedo?

Persone. Anzi, gente.

Gli passo accanto, in mezzo, e mentre le nostre strade si incrociano, li guardo negli occhi. Non c’è scontro di coscienze, la maggior parte delle volte mi affaccio ad una finestra che contempla il Vuoto.

Tiro dritto. Cosa dovrei fare?

Una volta mi arrabbiavo per questo. Mi dicevo che era impossibile che così tante persone fossero vuote dentro, che era soltanto una maschera che portavano per poter sopravvivere in un mondo che ha paura della pienezza della Vita.

Ora so che mi sbagliavo.

Sbagliavo ad arrabbiarmi, e sbagliavo ad avere così tanta fiducia nel genere umano.

Adesso non ci penso più. O meglio accetto la cosa non come un problema che io devo risolvere, ma come l’immutabile natura umana della quale prendo atto.

L’anima è diventata l’aberrazione di un processo evolutivo destinato, paradossalmente, all’involuzione.

Le persone sono vuote. Insignificanti. Grette.

Il dono dell’Anima è qualcosa di raro, continuamente a rischio di estinzione.

Possederne una comporta soffrire per noi stessi, per gli altri, per qualsiasi cosa. Il mondo è troppo bastardo perché una persona dotata di anima riesca a non soffrire della sua durezza.

Ora lo so.

Odio il mondo? No.

Odio le persone, quindi? No.

Poverine, il mio odio non se lo meritano, non sono certo così importanti. Ma compatisco gli esseri umani; compatisco me stesso: gettati alla rinfusa nel mondo, cerchiamo, ognuno a modo suo, di andare avanti senza sapere dove stiamo andando e se il gioco valga la candela. Siamo così teneri nel nostro continuo annaspare verso la Riva, e arrancare verso la meta ignota, che a volte sono quasi sopraffatto da un moto di affetto.

Ho detto “quasi”. Diciamo per uno-virgola-due secondi.

In riva alla Coscienza.

2010-08-16T12:48:00.007+02:00

Oggi è una di quelle giornate in cui ci si domanda il senso delle cose, della vita, del nostro respirare e vagare per la città, il mondo.

Le vie, soffocate dal silenzio estivo, lasciano spazio a nuove ansie e paure.

Questa soffocante inerzia poi, si trasmette alla mente e tutto assume contorni falsi e artificiosi. Sembra di navigare in un mare di tiepida plastilina. Figura reale che si muove in un plastico che grottescamente riproduce, o almeno tenta di riprodurre, la realtà.

La caduta delle certezze, che ciclicamente ci costruiamo, viene amplificata da questo senso di desolazione urbana. Un tipo di vuoto, questo, che non rifocilla lo spirito, ma ne assorbe la linfa trascinandolo nella sua spirale divoratrice.

Dov’è il mio amore oggi?

Il battito del suo cuore, la nostra sintonia ancestrale?

Perduti?

Assopiti?

Assorbiti?

Non c’è niente che sembri animato dal palpitante respiro vitale, e l’enorme forza della vita che si agita in me porta questo contrasto a livelli di esasperante dissonanza.

Dov’è il respiro del mondo?

Oggi non sento il flusso della vita, mi sfugge. Scorre accanto, sopra e sotto di me. Ma non mi prende; non mi trasporta sulle sue eterne correnti.

Così sono fermo. Muto e incapace spettatore di una commedia che sempre più sembra perdere di significato e di logica.

Allora farò l’unica cosa che ancora mi è concessa: mi siederò qui, sulla riva della Vita, e osserverò il suo pacato scorrere.

Vedrò la nascita e la fine di molte cose, e proverò a trarne i giusti insegnamenti.

Se non altro per sentirmi partecipe della vita di ogni essere, animato e non, visto che i posti per assistere al mio spettacolo sono finiti e io sono rimasto fuori, a sbirciare fra le crepe del muro e ad origliare alla porta, sperando di rubare almeno qualche lembo della mia vita.

Ascolterò il fiume.

La sua voce antica.

Lo sentirò ridere e urlare; piangere e sussurrare. Tratterrò il respiro quando il suo tono si farà tenue, così da non perdere mai nemmeno una parola, e alzerò la voce quando la sua cercherà di non lasciare spazio a repliche, così da non perdere mai me stesso.

Niente conta.

2010-08-03T00:06:00.002+02:00

Ogni tanto mi concedo il lusso di disprezzare qualcuno e sentirmi migliore di quello che sono. Vedo l’altro come effimera imitazione di una realtà che non potrà mai raggiungere. Analizzo tutti i suoi aspetti, rido della sua inconsapevolezza e della sua inutile tensione verso qualcosa, che non solo non potrà mai raggiungere, ma che non può nemmeno realmente comprendere.

Lo guardo annaspare nella sua mediocrità, soffocato da aforismi decontestualizzati citati con volgare qualunquismo nella speranza di innalzare il suo spirito verso una meta non ben specificata che, comunque, per natura non potrà mai raggiungere.

Così rido: di lui, di me, di tutti e di tutto. Una sarcastica risata di scherno, pronta a tramutarsi in un disperato lamento, con fin troppa esasperante facilità.

Gonfio il mio ego grazie alle facili critiche, alla fallace convinzione di capire ciò che gli altri non riescono a vedere, certo che dovrebbe esistere sempre e solo un unico punto di vista realmente efficace.

Proprio a questo punto la risata di scherno si tramuta nel mio disperato lamento. Quell’urlo di dolore e frustrazione che solo la reale comprensione dei veri effetti che l’applicazione rigida del relativismo porta con sé, può generare. Sembra di sentirla, quella sensazione di solenne instabilità, che si impadronisce della tua mente, si insinua nei meandri del pensiero cosciente e gli sussurra che niente è reale. Niente è sicuro. Niente è univoco.

Striscia, ti accarezza, e ti entra dentro, silenziosa.

Avverti il suo formicolio, ma non ci fai caso. La ignori come un superficiale prurito, fino a che non raggiunge il tuo centro, e lì esplode e devasta tutte le tue certezze, anche quelle più antiche. Allora nemmeno la Morte ti sembra più così sicura e preghi per l’annullamento della tua coscienza, per non dover più sottostare alla soffocante pressione dell’insicurezza. Ti senti come un povero bimbo impaurito al quale è stata appena tolta la copertina preferita.

Ma continui a vivere e cerchi di formulare un piano per dare stabilità al filo sul quale cammini, sforzandoti di pensare che il baratro sotto i tuoi piedi non è altro che una caduta nel Nulla e che magari, quando un giorno cadrai, esso ti accoglierà con braccia benevole e confortanti per darti il meritato sollievo.

Perchè alla fine del gioco, se al termine del filo non puoi arrivarci, e in fondo al baratro non c’è nient’altro che il Vuoto, allora niente conta.

Nemmeno cadere prima del tempo.

Delirium.

2010-07-29T02:50:00.001+02:00

Sanguina la tua anima mia Dea?

Alto è il prezzo della soddisfazione.

Mai equa la ricompensa.

Per vivere e morire è necessario osare,

ma la divinità non contempla il rischio.

Piccoli topi crescono, e avanzano nell’insondabile labirinto.

Percepiscono l’odore della libertà,

ma non sono capaci di trovarne la fonte.

Perduti in vicoli ciechi, muoiono.

Colui che rompe le mura e affronta la pena, supera la prova.

Nuova linfa.

2010-07-25T03:32:00.000+02:00

Ho trovato nuova linfa per la mia anima deviata.

Mai come ora, vorrei essere in grado di piangere di puro dolore.

Esorcizzarlo attraverso le mie lacrime, liberarmi dall’impietosa morsa che stringe la mia mente.

Sei felice mia Dea?

Hai raggiunto il tuo scopo?

Ora che la mia sofferenza è pari alla tua, senti finalmente di essere libera?

Avverti il caldo scorrere del sangue sui tuoi lombi?

Non è nient’altro che la mia anima, macerata, distrutta, che fluisce su di te come un fiume in piena.

Ricordi, io lo so, di quando ti cibavi di essa, e ogni giorno ne volevi sempre di più.

Ora sono vuoto, il tuo compito è stato assolto.

Sicura di non vedere la tua fine, nella mia?

Teneri pulcini.

2010-07-20T03:02:00.002+02:00

Che teneri pulcini siete voi,

che credete di sapere tutto e capire il mondo,

quando invece niente potete comprendere.

Ammiccate alla conoscenza come creature della notte,

che per la prima volta volgono gli occhi al sole.

Nascosti dietro le scure lenti del vostro autoerotismo mentale,

spacciate la povertà di spirito per virtù immacolata e santa,

frutto di illuminanti esperienze di vita vissuta.

Teneri pulcini, pronti a diventare dure e vecchie galline,

cresciute in stie troppo anguste e buie,

per acquisire consapevolezza della vita.

Andate, siete liberi!

Ma a malapena riuscite a muovervi,

fuori dal vostro ristretto mondo concettuale.

Che spettacolo pietoso. Siete come vogatori senza remi,

trascinati dall’inesorabile corrente del fiume eterno,

inconsapevoli di essere affogati all’inizio del viaggio.

Dissidio interiore.

2010-07-14T01:25:00.000+02:00

Anima violentata.

Destino segnato.

Ho scelto la vita. Ma davvero vivere è ciò che ho fatto?

O piuttosto mi sono dimenato nella parvenza di uno scopo, convinto di aver ormai sconfitto il mio Io?

Il più grande inganno del mio nemico sarebbe proprio quello di farmi credere di essere riuscito a sconfiggerlo, quando invece, la sua, non è stata altro che una ritirata programmata.

Può l’amore trovare ancora radice in me? Germogliare, ed infine sbocciare, oppure l’estenuante lotta ha sterilizzato il mio fertile cuore per sempre?

Le mie difese hanno infine ucciso il loro Generale.

La violenza ha inciso il suo marchio.

Salvami.

Il risveglio.

2010-07-13T01:51:00.002+02:00

Il sogno di conoscere il mondo, le persone e la vita da quando le sue dolorose esperienze lo avevano ridestato, non si era mai più spento in lui.

Il giorno in cui realizzò, per la prima volta, di non aver mai realmente vissuto, se non attraverso l’opaca lente della paura, non aveva contorni ben delineati.

Molto più onesto gli sembrava pensare che quella consapevolezza fosse germogliata, e poi sbocciata, gradualmente, attraverso un lento processo di acquisizione che lo aveva portato ogni giorno di più a capire se stesso e la sua relazione con il mondo circostante.

Il trionfo di quell’intuizione fu immenso.

La sensazione come quella di un uomo in apnea ormai da troppo tempo, che può finalmente riemergere e respirare l’aria di cui aveva tanto bisogno.

In quel momento iniziò a guardare tutto ciò che lo circondava con occhi nuovi; a capire che gli uomini sono soltanto esseri umani, con i loro pregi, ma soprattutto con i loro difetti e le loro debolezze.

La paura a quel punto non aveva più ragion d’essere, e l’amore per la vita, con la conseguente voglia di scoperta che caratterizza tutti i neonati rapporti sentimentali, si impadronirono di lui.

Ma una coscienza così digiuna di esperienze come poteva muoversi e apprendere?

Questo era il suo cruccio più grande.

Da dove cominciare, con chi parlare e dove andare diventarono i quesiti cardine della sua mente rinnovata e assetata.

Decise allora che la cosa più semplice e immediata da fare sarebbe stata nient’altro che andare ovunque le circostanze lo portassero e parlare e conoscere chiunque, per imparare da tutte le persone e da tutti i luoghi.

Durante questo suo apprendimento, mentre scrutava le persone, cercava di sondare le loro anime e capire i loro motivi, un’altra fugace e dolcissima intuizione gli illuminò il percorso e rafforzò la sua volontà, aggiungendo un altro chiodo alle assi che sbarravano la porta alle sue paure: quando osservi le persone per capirle, ci parli per sondarle e usi ciò che da loro impari per metterle alla prova, è impossibile averne paura.

Certo il meccanismo non era ancora del tutto chiaro nella sua mente, ma poteva già vederne i risultati.

Se soltanto gli capitava di incontrare una persona che pareva poter ridestare in lui antichi timori, gli bastava concentrarsi su di essa e osservarla con attenzione per giungere alla sua essenza di essere umano, spogliandola delle sue artificiose e minacciose sembianze, ridurla ai minimi termini delle paure umane e osservarla benevolo come un padre con il proprio figlio, comprensivo dell’umana fragilità che caratterizza tutte le persone e quindi anche lui stesso.

Gli bastava volgere l’attenzione più in profondità, alle paure, ansie e speranze di quell’essere umano, per trovarsi di fronte nient’altro che un suo pari e come tale non più pericoloso di quanto lui stesso potesse essere per l’oggetto del suo studio.

Così, armato di nuova consapevolezza, decise che un giorno sarebbe partito e avrebbe intrapreso il viaggio che lo avrebbe portato a capire il segreto della vita umana, conscio di essersi già incamminato per il sentiero più impegnativo di tutta la sua esistenza, senza paura.

Conforto immaginario.

2010-06-22T03:25:00.001+02:00

Solo e inerme, ho pregato e supplicato la mia Musa, perchè mi venisse in conforto.

Ho aspettato, sperato, mi sono rivoltato nel lugubre silenzio della mia stanza, e finalmente si è palesata.

Giacevo scosso da profondi brividi, così intensi che a tratti mi levavano il respiro, quando infine ho sentito la sua mano calda poggiarsi sulla mia spalla.

Il tocco leggero, familiare, di una mano amica e confortante.

Così d’improvviso, nel mio tormentato essere, ho avuto paura. Ma quasi subito l’ho riconosciuta e un dolce sorriso ha distorto il mio volto.

Quale inattesa sorpresa, mia Dolce.

Mai, nel mio intenso dolore, avrei osato sperare nella tua comparsa. Eppure sei qui.

Quanto conforto per i miei occhi.

Per la mia febbrile mente.

Per il mio cuore dilaniato.

Parlami, aiutami, rispondi, allevia questo patimento!

Troppo ti ho detto.

Troppe cose avrei ancora da dirti.

Tu non hai parlato. Mi hai guardato negli occhi, nell’anima, con solenne intensità e dolcemente hai sorriso.

Sopraffatto nella tua comprensione, il mio animo si è fatto quieto; e io sono scivolato nelle tenebre, mai così tenere, grazie alla tua veglia.

Divina.

2010-06-10T01:14:00.003+02:00

Un lampo nel cielo.

Accecante, spaventoso.

Paure, pensieri, ansie

che scorrono veloci come note,

sul pianoforte del demonio.

Tu vivi, mia Dama.

Abbracci il mondo con il tuo sguardo,

sfidi il fiume eterno.

E io?

Chi sono ora?

Un naufrago nel mare dei sogni?

Un’anima in pena, bisognosa di aiuto,

che supplica per un tuo benevolo pensiero?

Oh mia cara, quante lune si sono eclissate

mentre io ti sognavo e aspettavo un tuo cenno,

che potesse darmi nuova linfa?

Quante lacrime ho asciugato sul mio viso,

nei miei occhi,

pensando alle tue divine forme?

Alla luce che diramava dai tuoi occhi di sogno?

Troppe.

Sempre troppe, ma mai abbastanza

per colmare la distanza che separa la tua deità

dalla mia semplice adorazione.

Amore e Odio.

2010-06-10T00:41:00.001+02:00

Amare troppo significa violentare il Destino, forzare il tessuto stesso dell’esistenza.

Vivere per amare molto spesso si rivela solo una grande truffa.

Ecco che la Vita, a questo punto, tira fuori il suo asso nella manica: amare, per vivere, è tutto ciò che serve.

L’amarezza di un amore deturpato, infranto, cancellato.

L’odio è un sentimento potente: ci consente di continuare a vivere nel vuoto. Dona nuova forza, e come corpi senza vita ci battiamo per e con Lui.

Odiare e amare non sono opposti, ma gemelli.

L’uno sostituisce l’altro, nelle nostre menti e nei nostri cuori, quando senza di loro saremmo nient’altro che gusci vuoti in attesa del sonno eterno. Passive comparse nella perenne espansione dell’Universo.

Sappiamo tutti per certo che dall’Amore può scaturire, fin troppo facilmente, l’Odio.

Ma può accadere il contrario?

Siamo in grado di amare ciò che abbiamo profondamente odiato?

L’Odio tende ad essere risolutivo.

Non ricordo di essere mai riuscito ad amare qualcosa che in passato avevo odiato.

Ma non so quanto posso essere attendibile, visto che mi riesce addirittura difficile ricordare di aver odiato qualcosa o qualcuno.

Effettivamente, per quanto sia labile il confine fra Amore ed Odio, penso che sia più facile amare che odiare.

Situazione paradossale, lo ammetto, visto e considerato che non c’è niente in grado di renderci fragili e insicuri più dell’Amore per un’altra persona; mentre l’Odio ci mette in una situazione di sostanziale sicurezza: ci siamo noi e c’è l’oggetto del nostro odio. Tutte le nostre forze saranno sempre concentrate e tese verso un unico obiettivo: cancellare l’oggetto del nostro odio dal nostro mondo.

Ma l’Odio è un sentimento che incute paura persino a chi lo prova, e non è semplice trovare qualcuno degno di meritarsi questo sentimento da parte nostra, a meno che, ovviamente, non si cada nell’errore di odiare con troppa facilità le persone che ci circondano.

Oggigiorno la maggior parte delle persone usa con troppa leggerezza il verbo “odiare”, non perfettamente conscia di tutte le conseguenze che derivano, o dovrebbero derivare, da questo sentimento.

Ma, d’altro canto, la gran parte delle persone non si rende conto della vera forza delle parole: della loro carica emotiva potenzialmente devastante, del loro significato pieno e decisivo.

Amore ed Odio, difficilmente sono sentimenti che vengono espressi con cognizione di causa. Molto spesso sono utilizzati con leggerezza, per esprimere stati d’animo decisamente più bassi, che poco o nulla hanno a che fare con la realtà delle sensazioni che evocano, e per le quali sono stati creati.

Quindi i rischi sono sostanzialmente sempre gli stessi:

si ama troppo e si amano troppo cose e persone che in realtà niente hanno a che fare con l’Amore; si odia troppo e si odiano troppo cose e persone che in realtà non si potrebbero, o dovrebbero, odiare.

Un povero bastardo.

2010-05-30T22:00:00.002+02:00

Un uomo. Un codardo.

Gli sarebbe bastata una parola, una sola, corta ed efficace per entrare nel suo mondo. Ma lui non ce l’ha fatta, ha avuto troppa paura.

Di cosa poi non lo sa nemmeno lui.

Paure sciocche, futili, maligne.

Nate per combattere il destino, e renderci sempre più vuoti e sterili.

La sua anima non riesce a perdonarlo. Non avrebbe dovuto pensare. Sarebbe dovuto tornare indietro e guardarla semplicemente negli occhi.

Lei era lì, è stata lì per tutta la sera. Gli sguardi si sono incrociati e i pensieri si sono emulati.

Perchè mi guardi?

Perchè hai attirato il mio sguardo?

Lui ha visto qualcosa che non può essere spiegato con parole umane, senza che il tutto perda il suo significato più profondo.

Passare tutto il tempo a chiedersi che cosa sarebbe successo se soltanto avesse avuto il coraggio di avvicinarsi e parlare, ha distrutto tutto.

Sarebbe bastata una piccola parola, una frase sciocca, magari anche orribilmente banale per essere considerato.

Eccola!

La paura più grande. Rovinare un’anima così intensa con banali approcci notturni.

Essere considerato uno qualunque, fra i tanti, che si avvicinava per provarci e magari rimediare una facile notte di sogno.

Ma lui non voleva tutto questo.

Avrebbe voluto farle sapere, farle capire, che l’amava già.

Che nei suoi occhi aveva già visto e capito tutto ciò che gli serviva per poter tornare alla vita, correndo magari il rischio di spaventarla, con la veemenza dei suoi sentimenti, che con primitiva ferocia gli avevano già sfondato il cuore.

Povero bastardo, ha perso il treno più importante di tutta la sua vita, e ora lo aspetta una lunga ed incerta corsa per riuscire a raggiungerlo, sperando di trovare ancora una porta aperta e il posto che sarebbe dovuto essere suo.

Muto desiderio.

2010-05-25T23:42:00.003+02:00

Ora è il Silenzio che parla.

Dolce, eterna melodia.

Il vuoto emozionale intorno a quel pover’uomo.

Colui che vive per la passione, ora che essa è lontana più che mai, muore lentamente.

Egli non prova dolore. Nè gioia.

Vorrebbe soffrire, adesso, per sentire tutto l’enorme peso del suo spirito.

Vorrebbe lacerarsi il cuore, fino a poter gridare per la gioia della vittoria.

Procurarsi dolore per sentirsi Vivo.

Usare il dolore per lacerare il Silenzio.

Volere il Dolore per sentire la Vita.

Amare.

Delirio.

2010-05-22T02:27:00.003+02:00

Cedere all’impulso, e vivere.
Credere in una dolce rivelazione, sperare che sia Reale.
Vorrei ascoltare il sussurro della tua dolce pazzia; cibarmi del tuo essere per elevare la mia coscienza.
La continua lotta degli stati d’animo.
Sicurezza. Insicurezza.
Gioia. Dolore.
Noia.
L’unica costante è l’Instabilità.
Quale dolce ironia.
Il pendolo oscilla, continuamente, niente lo può fermare.
Solo il munifico Angelo Nero potrà portare con sé il sempiterno sollievo.

Anime affini.

2010-05-16T03:48:00.001+02:00

Ci sarebbero tante cose che alcune persone dovrebbero spiegarmi.
Il problema fondamentale è che nemmeno loro, probabilmente, saprebbero giustificarle.
Ci sono momenti in cui, riflettendo su tutto ciò che dai per gli altri, ti chiedi come mai coloro che danno sempre il minimo indispensabile, se non di meno, si prendono gli onori e la gloria.
C’è chi dice che questa è la dura legge della vita. Più sei disposto ad offrire, meno ti potrai aspettare in cambio.
Dura lex, sed lex.
Poco mi importa, tutti i nodi verranno al pettine, prima o poi.
Tuttavia, ci sono persone che ci permettono di continuare a sperare.
A volte sono amici, persone vicine su cui possiamo contare; a volte sono persone pressoché sconosciute, ma che sembrano essere parte di noi fin dalla più remota eternità.
Anime affini, sguardi carichi di dolce comprensione.
Cosa succede quando incontri quegli occhi e vedi quella particolare anima?
Consapevolezza: tu sai che lei è qui per te. Ora hai un obiettivo.
Ma lei non ti conosce, lei ha paura; la spaventi.
Non temere anima mia, perchè niente potrà nuocerti finchè io sarò con te.
Se soltanto vorrai scoprirmi, saprai che la verità vive nelle mie parole e nei miei gesti. Quando finalmente troverai il coraggio per Vedermi, allora sì, saremo anime nel vortice.

La morsa del vuoto.

2010-05-14T00:07:00.003+02:00

Gelida apatia.
Un tale groviglio di pensieri ed emozioni.
Quando ci troviamo in questo stato d’animo, ci sembra di vederla la soglia della nostra mente, satura.
Così tante sensazioni hanno provato ad entrare, tutte insieme, ed ora giacciono lì, ammassate ed immobili, incapaci di compiere il passo in più, che le porterebbe alla vita.
Ci guardano, con i loro occhi innocenti. Le intelligenze tipiche dei sentimenti non elaborati. Noi le osserviamo di rimando, incapaci di soddisfare le loro mute suppliche.
Aspettativa, speranza, attesa.
Qualcosa nell’aria ci avverte.
Imminenza.
Caos calmo.
Parole, frasi già dette rimbalzano nella testa, mentre cerchiamo disperatamente di dare un senso al tempo che scorre.
Perchè anche questo è Apatia.
Proviamo in tutti i modi a liberarci del Demone che ci ha stretti nella morsa, ma niente può salvarci. Ogni movimento, ogni tentativo, non fa altro che stringere le catene del vuoto intorno al cuore.
Nella muta rassegnazione della nostra anima, i pensieri vagano in ogni dove, in cerca del conforto che deriva dall’ispirazione. Ma la desolazione si espande intorno a noi, mentre camminiamo e contaminiamo l’universo.

Pace e Tormento.

2010-05-10T00:34:00.003+02:00

Quella sera, lei era lì.
Guardavo i suoi occhi e leggevo il suo corpo, mentre tutto intorno infuriava il sussurro disperato dei poveri di spirito.
La vita trasudava dai suoi movimenti, nella voluttà del momento.
Il suono delle sue risate, con cristallino ardore, si spargeva nell’aria e accudiva il mio spirito.
Ho continuato a leggere il suo corpo, manifestazione più solida di un desiderio mai sopito, ed è stato in quel momento che l’ho vista.
La sua anima. Forte, antica.
Troppo per me e per chiunque altro.
Si parla, si beve, si vive.
Lei si muove, e io vibro.
Lei mi guarda, e io celo il desiderio.
Desideriamo solo ciò che non ci è concesso e amiamo più il desiderio in sé, che il suo oggetto.
Eppure io lo so che l’amerei.
La innalzerei nell’Olimpo del mio amore.
Sarebbe per me pace e tormento.

I ricordi.

2010-05-05T01:28:00.003+02:00

Una sera è capitato che ricordassi la mia vecchia stanza.
Non so bene perché il pensiero sia andato a quel luogo, penso , tuttavia, che sia stato perché per la prima volta dopo molto tempo, ero a letto, al buio, ed ero tranquillo. Veramente tranquillo.
Molto tempo è passato dall’ultima volta che mi sono sentito così, e tanta fatica mi è costato tornare in questo stato di grazia.
Comunque sia, mentre mi crogiolavo nella mia pace, il pensiero è tornato inevitabilmente al passato. A quando giacevo, solo e al buio, nella mia mansarda, dimentico di tutti i problemi della vita e del giorno appena trascorso.
Mi sono tornati alla mente tutti i progetti che avevo fatto per quella camera e che non ho potuto, e ora non potrò mai più, mettere in pratica.
Avrei voluto tappezzare il soffitto angolato di poster, creare in quello spazio il mio mondo in cima a tutto e a tutti e, come potete ben capire, una mansarda era decisamente il posto ideale per farlo.
In quell’ambiente potevo sentire veramente il peso dei miei pensieri, del mio Io.
Ero circondato dai miei dischi, dai miei libri e da tutto ciò che poteva rappresentare la mia vita. Ero il re della montagna.
Sarà stata la posizione preminente ed isolata rispetto al resto della casa, o lo spazio piuttosto grande che avevo a disposizione. Fatto sta, che percepivo la mia presenza e non soccombevo al gravame della solitudine quando ero lassù.
Il solo ricordo delle sensazioni che provavo, quando mi trovavo lì, ha recato rapido e lenitivo conforto alla mia anima, oggi decisamente più provata di allora, eppure anche un vago senso di perdita, di inevitabilità. Indietro non potrò mai tornare, e quindi, non potrò mai portare a termine ciò che probabilmente sarebbe stato un buon passo per l’affermazione della mia persona.
Vi chiederete che cosa può rappresentare tutto questo per voi.
Non lo so.
Sinceramente non sono nemmeno sicuro di cosa rappresenti per me. Tuttavia rimango sempre estasiato e al contempo stordito dalla potenza dei ricordi, dall’innocenza da cui trovano origine le travolgenti emozioni che portano con sé.
Ho voluto scrivere tutto ciò, perché voglio riuscire a darvi un’idea, seppur superficiale, di ciò che i ricordi destano in me e che penso risveglino anche in voi. Voglio condividere con voi questi sentimenti.
Non dovremmo mai rifiutare i ricordi, per quanto spiacevoli possano essere, ma anzi dovremmo usarli per costruire noi stessi, ampliare la nostra anima, affinare la nostra percezione del mondo.

Ricordatevi di ricordare.

Lo sguardo dell'Amore.

2010-05-03T00:46:00.004+02:00

Gli occhi che non ho mai visto, risplendono d'amore.
La gioia infantile di un sentimento, che porta in sè lo scorrere del tempo.
Vivi adesso, sguardo che ancora non ho conosciuto.
Cercami, così come io ti cerco.
Sperami, perchè io ti spero.
Quando ci incontreremo, saremo anime nel vortice.
L'occhio del ciclone dei nostri sogni.

Il dolore è vitale.

2010-04-29T02:10:00.000+02:00

Mi piace lasciarmi travolgere dalle passioni, fanno avvampare il fuoco della mia anima.
Scaldano il mio cuore, anche quando sono nere come il male più oscuro. Mi fanno sentire VIVO!
Il dolore ci fa sentire vivi, reali.

DOLORE
VIVO
REALE

L'ironia.
Ciò che tutte le persone evitano, porta in sè il dono della vita. Il dolore distrugge, devasta e infine crea i presupposti per la rinascita.
Il dolore, quando non ci annienta, regala ciò che serve per diventare più forti. Come un severo maestro di vita, attraverso la sua durezza ci rende in grado di concepire la pietà, la compassione e soprattutto l'amore.
Amo il dolore.

Le cicatrici dell'anima.

2010-04-28T02:30:00.005+02:00

Vorrei sentire la mia anima muoversi e respirare. Appoggiare l'orecchio sul suo petto e udire il lieve, eppure deciso, battito del suo cuore antico.
Trovare conforto nella sua vellutata essenza e stringerla a me, fino ad assorbirla.
Sfiorare le cicatrici dei nostri cuori porta conforto. Più sono estese e più sono dure. Il tessuto fibroso, senza vita, che scorre sotto le nostre dita dona nuova forza e malinconica saggezza.
Quanto è dolce guardar morire il dolore e giocare con il suo cadavere.

Il dolce sognare.

2010-04-24T23:02:00.002+02:00

Ho fatto un sogno questa notte.
Uno di quei sogni belli, vividi, confortanti. Di quelli che al risveglio, quando ancora navighiamo nel sottile e dolce limbo che divide il mondo onirico dalla fredda realtà, ci lasciano in bocca il sapore di mille dolci e famigliari sensazioni.
Sensazioni di casalinga tranquillità, dolce sicurezza.
Proprio in quel momento, quando ancora non ero completamente sveglio e nemmeno addormentato, un pensiero chiaro come la luce del sole pallido che filtrava dagli interstizi della tapparella mi ha colpito.
Per fortuna che esistono i sogni. Per fortuna che alcuni di loro sanno regalarci le sensazioni di cui abbiamo disperatamente bisogno.
Poco importa che esse siano effimere e destinate a svanire sempre troppo velocemente, che quasi non riusciamo ad afferrarle. Per quel breve momento noi le abbiamo avvertite e ci hanno dato un conforto incommensurabile e così farà anche il loro ricordo: continuerà ad accarezzarci e a donarci il sottile piacere di una speranza che non ci abbandona.
A volte è sufficiente il ricordo, sommerso nella foschia del sogno, di un abbraccio sincero, dolce, sazio dell'abbandono di un amore profondo e condiviso per renderci felici. Il solo ricordare che cosa si è provato, nel sogno, grazie a quell'abbraccio, può rendere tutto più sopportabile e tragicamente più triste.
Non importa che Lei sia, nella realtà, il simbolo di una bellezza non raggiungibile, perchè Lei nel sogno era le personificazione dell'amore puro, docile e meraviglioso nella sua innocenza. Quindi per sua natura, difficile da trovare e ancor più da tenere stretto.

Quello che so adesso è che l'amore di cui ho sognato è proprio ciò che mi manca e che desidero più di ogni altra cosa. E pensando ai desideri mi torna in mente una vecchia canzone, la quale diceva che i desideri non invecchiano quasi mai con l'età.
Questo è decisamente quello che più si addice al desiderio d'amore.

L'ossessione della Bellezza.

2010-04-22T22:45:00.003+02:00

Sono qui, con me stesso.
La pioggia fuori e per fortuna, almeno per ora, non più dentro.

L'ossessione di creare qualcosa di Bello ci blocca, erige un muro.
Cercare di sfondare questo muro è come usare violenza a noi stessi, una violenza intima e profonda, tremendamente destabilizzante: come costringere un bambino a non ridere.
Cosa fare, dunque, quando questa ossessione inizia, mattone su mattone, ad imprigionare il nostro enfant prodige?
Nulla. Assolutamente nulla. La nostra anima trova sempre il modo di rivelarsi da sola, non ha bisogno della nostra intelligenza cosciente per farlo, le è solo di impiccio.
Bisogna essere liberi per trovare la Bellezza, liberi per creare. Contenitori vuoti pronti a ricevere e trasformare.
Slegarsi dagli schemi per crearne di nuovi, dai quali poi slegarsi di nuovo per poterne così creare degli altri. Poco importa se nel processo incapperemo in cose già fatte, dette o scritte.
Non è certo questa la povertà di spirito.
I nostri occhi dovrebbero essere sempre rivolti all'infinito, di modo che quando qualcuno vi guarderà dentro si sentirà perduto, impaurito, ma al tempo stesso conquistato dalla maestosa grandezza di un'anima che ha abbracciato l'immortalità.

Identità

2010-04-17T03:22:00.003+02:00

Riflettere sull'amore richiede troppa lucidità e coscienza di sè, per questo credo di non esserne in grado, e per ora non lo farò.
Nel tempo mi sono stati affidati molti aggettivi per descrivere la mia personalità. Da persone che, chi più chi meno, mi conoscevano abbastanza bene.
Pazzo.
Psicolabile.
Tormentato.
Molti di più me ne sono affibiati io, decisamente discordanti fra di loro.
La vera verità è che io non lo so quale sia un aggettivo che possa descrivermi in modo stabile. Probabilmente non esiste. Voglio dire: noi come persone siamo in continuo divenire no?
Sarebbe ottuso e miope sperare di trovare un aggettivo che ci definisca per tutta la durata della nostra vita, e se mai ne trovassimo uno allora dovremmo iniziare a domandarci se la nostra esistenza, a quel punto, vale davvero la pena di essere vissuta.
Riflettere su noi stessi, e la nostra natura, quando siamo da soli sembra quasi impossibile.
Difficile da farsi, perchè verrebbe da credere che noi possiamo riflettere sul nostro essere e darci in questo modo una definizione, solo nel momento in cui ci poniamo in confronto diretto con qualcun altro che compenetra la nostra esistenza.
Eppure qualcosa mi dice che la difficoltà insita nel definirsi come individui attraverso la solitudine, porti dentro di sè la strada giusta per arrivare ad un qualche tipo di conclusione. Troppe sono le distrazioni che possono indurci in errore quando tentiamo di definirci attraverso gli altri, o comunque attraverso i rapporti che con questi intratteniamo.
Tuttavia, fra le due "scuole di pensiero" direi che intercorre un rapporto simbiotico difficile da spezzare.
Credo che sia stupido pensare di poter trovare la propria identità attraverso una qualche forma di ascetismo assoluto, come credo che sia vano tentare di definirci solamente attraverso i rapporti che abbiamo con le altre persone.
A questo punto pare che la linea più idonea da adottare sia quella del "giusto mezzo" aristotelico: reggersi in bilico fra le relazioni con gli altri esseri umani e la relazione con noi stessi, per trovare felicità ed equilibrio. Per trovare noi stessi. Niente di più complicato.

Se vi state chiedendo che cosa a che fare l'amore di cui parlavo all'inizio, con questo discorso, ve lo spiego subito.
Che cos'è l'amore, se non la massima espressione della compenetrazione di un'esistenza con un'altra? Del definire noi stessi, i nostri scopi, la nostra vita, attraverso un'altra persona?
Ma, come ho già detto, non mi sento ancora in grado di riflettere su un tema così complesso e che dilania le più grandi menti fin dall'alba dei tempi.

Vacuo.

2010-04-15T01:56:00.000+02:00

Il vuoto.
Fermarsi ad ascoltare i proprio pensieri e le proprie sensazioni e non sentire assolutamente nulla.
Provare a focalizzarsi su qualcosa.
Un pensiero, un sentimento o un'emozione e scoprirsi totalmente incapaci di farlo, perché nessuna di queste cose si trova dentro di te in quel momento o forse perchè sono talmente tante che riuscire ad inchiodarne una e sviscerarla risulta impossibile.
L'entropia dei miei pensieri ha raggiunto la sua massima estensione.
Ora sono poche le alternative: la Morte Fredda o l'Implosione.

Quanti di voi si sono mai sentiti così?
Troppe emozioni rendono insensibili.

Principium

2010-04-15T01:50:00.002+02:00

Tenere un blog immagino che sia una cosa importante, dato che potenzialmente i tuoi pensieri potranno essere letti e commentati da decine, centinaia, migliaia di persone.
Un modo niente male di mettersi in discussione.
A me piace molto scrivere, o mi piacerebbe esserne in grado almeno, per questo motivo annoierò i miei lettori, ammesso e non concesso che ce ne siano, con i miei pensieri, le mie riflessioni e, perchè no, i miei vaneggiamenti.
Quindi, lasciate ogni speranza, voi ch'entrate.
Oppure se vorrete lasciare un commento o esprimere la vostra opinione, fatelo.
Io vi risponderò.
Oh sì, siatene pur certi.